カテゴリーアーカイブ: 思う。
June
27
2007
12:12
価値観ってもんはむつかしい。
基本的に、人間というものは、
自己の価値観というフィルターを通してしか
物事を見ることはできないので、
自ずとそれぞれに見える像は違ってくるわけだが。
まぁ多少の差であれば、想定できる誤差として、
経験則の中で正常な範囲で処理できるわけだが、
そこでフィルターの濾光率が極端に異なる場合、
非常に大きなベクトルのズレが生じたりするわけだ。
左45’に向かってるものを、
一方が右135’に向かってると思ってしまえば、
それはゼロ。
磁力というものは、お互い干渉するものなので、
そうなってしまえば、
どんな力も、何もかも無力化。
それは、とても、不幸。
人間の眼には、外せない価値観のフィルターがついているので、
外そうと思ったって、それは無理なので。
自分のベクトルやスカラーを鈍化させないためには、
眼をつぶるしかない。
違うものを、自分のフィルターに落とし込むのは無理だし、
それは、自分の可能性に対する冒涜。
眼を瞑って、ありのまま、歩いていくしかない。
そうした時に、はじめて、真っ直ぐ立てるって。
そんなもんだ。
June
26
2007
12:19
針のたたみかたを忘れたヘヂホグ１匹。
誰かと近づきたくても、
近づいたら、
傷つけてしまうので。
だから、
近づくのは、やめた。
孤独を選ぶことで、
罪からは逃れるやり方。
June
24
2007
22:40
なんだか。
飲み会ラッシュは終わったけども、
いろんな人との会食の予定が立て続けに入っていて、
サァクルの日程をかわしながら入れていくと、
結局来週もスケジュールがびっしり。
ってかさぁ、
たまには家でゆっくりする日はないのか！！！
と思うけど、
いろんな人からいろんな刺激もらって、
なんだか前へ前へどんどん足が進みすぎくらいの勢い。
ほら、俺がいつも言うやつ。
生きるのと活きるのは違うってやつ。
俺、今マヂで活きてんじゃねーの！
って胸張って言えるのって素敵。
all de friend demに最強最高究極のBig up！
俺がみんなからもらって、
活きて、活きて、
そんで、それを受けて、
誰かが活きて、活きて、
そんな上昇スパイラル。
みんなでいこーぜ！
久々に再会したひとたち。
いつもメールや電話をくれるひとたち。
いつもいろいろ相談してきてくれるひとたち。
いつもコメくれるひとたち。
そして最近は、札酒会のフェローたち。
LOVEだお前ら！
June
24
2007
21:25
思うことと思わないこと。
人それぞれの価値観がかけるバイアスの中で、
同じ事象が人それぞれの中で別々の意味を持つとして。
その結果として、
傷つけたり、傷つけられたり。
そんなことは、どんなことでも起こりうるわけで。
それを気にして足踏みして、
それでいったい何を待つ？
自分の価値観のフィルターが透過させる輪郭を、
相手が同じ形状で見ているとは限らない。
ならば、相手に自分と同じロジックを求めること自体が根本的に不可能で。
自分の見るイメージを単独で立拠させて、
そこで内包させていく自分の中の衝動とか、
そうして満足できるのでなければ、
それはもう諦めるしかないこと。
俺のフィルターの濾光度合は他の人のものとは著しく異なってるのは自覚してるので。
それで人を傷つけたり、傷つけられたり。
それは覚悟してくしかない。
それを受け容れた上で、選択してるわけなんで。
全然、仕方のないこと。
そうやって、
求めないし、求められないという生き方。
June
22
2007
15:54
まだ覚えているいくつかの番号。
どれが誰のものだったかは、覚えてなくて。
あれだけ毎晩当たり前のように、
無意識に指がダイヤルを押していても、
過ぎ去れば、
すぐに、
消える。
だって人間は、忘れるために生きている。
だから、
今ある執着も想い出も、
過ぎ去れば、
一瞬。
怖れる必要はない。
June
20
2007
18:28
ひとのきもちがわかる人になりたいとずっと思っていて。
でもやっぱり、
俺はわがままで、
俺は自分勝手で、
俺は怠惰な人間だから、
なりたい自分に、なかなかなれない。
人間は、人間である以上、
悪い所も、足りない所も、絶対に、ある。
そんな全てと丸ごと相対していけるひと。
そういうふうになれる日はいつか来るかな？
そうやって生きていくことが、
今まで傷つけた人たちへの、せめてもの贖罪。
降ろそうとは思わない。
June
19
2007
12:46
俺の周囲の親愛なる悩める友人諸氏と、
俺の中の親愛なる悩める俺へ。
見てて思うのはさ、共通してるのは、
刻々と過ぎる時間と、自分の心とのバランスの崩れによる焦燥。
みんな、日々の生活の中でいろいろ鬱積するものがあってさ、
でも、それを漠然とした不満の中で我慢して生きてる。
大人って、そうやって生きるものだよって教えられて、
それを当たり前のように思い込もうとして、
無意識下で泣いたりしてんの、気付いてなかったりとか。
そんで、自分はどうすればいいんだろう。
なんて思ったりしてさ、
気ばっかり焦って。そんで。
でもさ、ホントはそんなの、
ちょっとした視点の問題。
まっすぐいつも通りの視点で、見えない自分の本当の姿。
実はちょっと視点変えてそれを見りゃぁさ、
あぁ、こんなことだったんだ！
って。
社会常識ってフィルターを通して見りゃさ、
そんなん誰を見ようと一緒で。
ホントに何かを見ようとしたら、
どんなフィルターも全部取っ払って、
自分が見たい目で自分見りゃいーじゃんって。
「こうすべきだ」とか、
「こうあるべきだ」とか、
何が正しいだの正しくないだの。
そうすべきじゃなくても、
そうあるべきじゃなくても、
正しくなくても、
でもそれが飾らない自分。
それを否定すんなって。丸ごとお前だそれ。
人間は不完全だから価値がある。
完璧な常識人なんてロボットと同じだろ。
不完全な自分を愛せない奴が、
不完全な他人を愛せるわけねーんだ。
ありのままの自分ってのに一回立ち戻って、
ホントは俺、何が楽しい？
ホントは俺、何が欲しい？
ホントは俺、何をしたい？
そっからでしょ。
誰が何を言うとか、
みんながどうしてるとか、
そんなことじゃなくて、
誰に何を言われても、
みんなと方向が違っても、
そんでもそんな自分、オリジンじゃん。さいこー。
悩むのは、
そんなホントの自分を、他人に見せられないからだろ？
みんな一緒だって。
ホントはさ。
June
19
2007
08:04
きっとさ、
答えは、絶対自分が知ってる。
いろいろなしがらみに縛られたり、
喪失を回避しようとしたり、
自己卑下したりとか、
そんな諸々あれやこれやの中でさ、
自分の立ち位置や、進みたい方向が見えなくなって、
自分はもうわからないなんて思ったりすることがあっても。
でもさ、
答えは、絶対自分が知ってる。
喜ぶこと。
悲しむこと。
怒ること。
人の顔色窺ったりしねーで、
全部ありのまま出してみ？
自分の奥の奥で押さえつけてねーで、
何倍にも増幅して出してみ？
そしたらさ、わかるじゃん。
自分が今何感じてるか。
それが自分が向いてる方向。
その方向にあるのは何？
それが見えりゃさ、答えなんて自明。
そして、
どっちへ向かう？
June
17
2007
22:17
考えてもしょーがないので。
失敗上等。
っつーか、成功なんて最後に一回すりゃいーや。
飾らず。
我慢せず。
欲張るだけ欲張ってさ。
June
16
2007
20:35
言ってんじゃん。
今の環境の中で最大限。なんての、なんで。
周囲の環境が合わなくてつらいから、
じゃあ自分をそこにうまく当てはめようなんて、
なんだそれ。
合わない環境に自分を無理やり押し込んで、
無理な形の自分に何ができんのって。
今の環境の中でなんとか楽しみを見つけださなきゃ。
って、そんなん美徳でもなんでもねー。
10しか楽しみの無い場所でなんとか10見つけだして満足。
ってお前、
100やら1000やらある場所、絶対あんのに、もったいないじゃんってさ。
ちょっと勇気出して飛び出してみりゃさ、
そんなとこすぐに見つかるって。
自分を無理に変えようとする忍耐と比べりゃさ、
環境を変えるちょっとした勇気なんてなんぼの？
嫌なものは嫌だし、
いいものはいいんだし。
今の環境を楽しめない自分が悪い、なんて。
悪いわきゃねぇって。
自分は自分であることにこそ価値があるんで、
それを嫌だと思うのもオリジナルな自分なんで、
そのままありのまま嫌がっちまえばいいって。
そんで自分を最大限自分でいさせられる場所。
今いるとこ、よく見てみ？
そこか？
言い訳したって、
満足かどうかなんて、
ホントは自分がいちばんよく知ってる。
