カテゴリーアーカイブ: 生きてやる。
March
22
2012
10:53
面白きことも無き世を面白く。
って、高杉が言ってた。
ここ数年さ、
とにかくこの言葉が自分の中にいつもある感覚が、ある。
なんだろねー。
一昨年あたりさ、
仕事が毎日忙しすぎて、
んで、
何もする時間がなくて、
それは事実なんだけど、
それを言い訳にして、
自分で何を動いてもこなかった。
そんな中で、
残ったものは何だ？
って。
いっつもしかめっ面して、
文句ばっか言って、
何だよ、そんなん。
さいてーだ。
って、
思ったさ。
さいてーの日々は、面白くない。
何もしなかったら、
そんな感じだったから、
じゃあ、
面白くしよーじゃないの。
って、
高杉は言ってたんだろ？
って。
だからさ、
絶えず楽しんでいたい。
笑っていたい。
いつも満足していたい。
目の前にあるものを、
楽しむかどうかは己次第。
目の前にはさ、
常に何かはあるんだから、
じゃぁ、
楽しまなきゃ損じゃん、って。
勿体ないじゃん、って。
何かね、
楽しくない日が一日でもあるのが嫌。
そりゃぁさ、
一瞬一瞬だけ切りとりゃぁさ、
嫌なことだってあるさ。
仕事で嫌な仕事押しつけられることもあるだろうし、
大事な人と喧嘩することだってあるだろうし、
とんでもない大失敗することだって、あるさ。
でもね、
一日を振り返ってみた時に、
あぁ、今日も楽しい一日だったなぁ。
って、
毎日毎日、
それを味わっていたい。
毎日毎日、
満足していたい。
贅沢かもだけど、
でもそれをやらなきゃ、
じゃぁ、
今日は何の為に生きてたの？
って、
なっちゃう。
なっちゃうと、
暗い気持ちになっちゃう。
そんなのは、
つまらないじゃん？
人間だから、
いろんなことに対する不満や文句は言うけど、
嫌な気持ちで言いたくない。
不満や文句を言う、という行為を常に楽しんでいたい。
とかね。
自分の行為を、
自分の環境を、
ネガな部分まで全部、
そうある、ということを楽しんだ方が、
楽しまないよりもずっとお得じゃない？
楽しくないなー、
なんて、
そんなん思ってる時間は、
なんだか、
ねぇ？
楽しいことなんて、
今手に入るちょこちょこしたことだけじゃなくてさ、
もちろん、
美味いもん食べて、
美味い酒飲んで、
女のコと抱き合って、
歌って、騒いで、踊って、
そんなんはすごく楽しいから、
もっともっと楽しみたいけど、
それだけじゃなく、
もっともっと楽しいことだって、
いっぱい、ある。
楽しむことなんてさ、
動けばきっといくらでもできんだぜ。
恥ずかしかったり、
億劫だったりするけど、
でも、やろうとしなければ、
面白きことも無き世なんだぜ。
って。
面白く、
したいな、
って思うから、
恥ずかしいことをして、
くだらないことをして、
バカみたいなことをして、
駄々こねまくって、
自分勝手にいろんなことをやるのだ。
俺が楽しければ、
周りのみんなもきっと楽しくなるさ。
って、
自分勝手に信じまくって、
いつでも満足して笑顔でいられるように、
なんだかそう思う毎日。
楽しいことならいっぱい、
夢見ることなら、めいっぱい。
って、
ちびまる子も言ってただろ？
子供向けのアニメで言ってること、
大人ができないなんて、
そんなん、
無しよ。
ねぇ？
March
16
2012
17:58
物事は何もかも、
逆もまた真なり。
最低なのは、最高だし、
最高なのは、最低だ。
だから、今目の前にあるものが最高なら、
それが、
最低だから最高だと感じるのか、
最高だからきっと最低のことなのか、
どの位置にいるのかを、考えなければならない。
まぁ、
結局は、
回り回って、どっちも、一緒。
なのだけれど。
そんな世界は、すごく難しい。
難しいから簡単だ。
俺がいつだって陽気なのは、
俺がいつだって陰気だからなんだぜ。
みんな、
そうでしょ？
だから、
楽しくないものを、
楽しむなんて、
難しいけど、
簡単だ。
やれない、なんて言ってるのは、
やれるからなんだぜ。
そうなんだぜ。
言い訳ばっか、
してんじゃないの？
言い訳すんのは、
ホントは、訳なんてたいして無いからさ。
Don’t Cryは、どんくらい？
って、
誰かが言ってた。
かな？
言ってねーか。
嘆いてばっかいねーで、
よくよく、
目を凝らして見りゃぁ、いい。
ってな話。
ダメだダメだなんて、
片方からだけにこだわってたら、
大事なもん、
気付かないで終わるってさ。
いいもんはさ、
みんなが避ける場所の、
その裏にある。
March
12
2012
18:41
昨夜、
メールを書きながら思ったこと。
人生は、長い。
時間は、まだまだある。
と思っていたし、今も思ってるのだけれど、
いざ、
自分の残された時間はこれだけですよ、
と告知をされた時には、
きっと、
人生は、短い。
時間が全然足りない。
と思うのだろうなぁと。
一昨年、大事な友人が病気で亡くなった。
姉貴も、交通事故で脚の不自由な状態になった。
今まで、あまり言ったことが無いけど、
俺自身も、眼の病気で、
今は進行が止まっているから大丈夫なのだけれど、
もし再度進行したら、
片目が失明するだろうって医者に言われてる。
今やりたいと思ってることを、
他にやることもあるし、明日でいいや。
なんつって、
来年、
５年後、
10年後、
やれる保証なんて何処にも無い。
だから、
今やりたいことを、
ちょっとした引っ込み思案でやらないで、
そんで後でできなくなってから後悔とか、
そんなのは、嫌だ。
昔から、何故か、
死ぬ時に後悔するのだけは絶対嫌だ。
と思って生きてきた。
それはたぶん、
俺が歴史学を専攻してきたこともあって、
今際の際で、後悔して死んだ歴史上の人物をたくさん知っていることと無縁ではないかもしれないけど。
何十年と生きてきて、
自分で自分の人生を歩んできて、
その最後に、
その自分の足跡を後悔するなんて、
そんなにせつないことは無い。
だから、
１コ１コの選択を、
今傷つくのが嫌だとか、
そんな逃げ腰になって、
それで後で後悔するようなことだけはしたくないって、
ここ数年は、
それを指針にしてやってきたつもりだけれど。
なんだか最近、
残された時間が、
どんどん減ってるような、
そんな感覚がいつもある。
だからこそ、
今あるものを、徹底して楽しみ尽くしたい。
もっともっと、楽しみ尽くしたい。
学生の頃、
魚の食べ方が下手で、
当時付き合ってたコによく怒られた。
「もったいないよー。まだ食べれるトコ残ってるのに」って。
今、目の前にあること。
よくよく見れば、まだ楽しめる部分があるのに、
面倒くさいから、って、
残しちゃってたりとか。
次のおかずがあるからいいや。
なんて、
そんなの。
そんなの。
自由人だね、なんて、
何人かの人から言われたりもするけど、
俺なんて全然自由でも何でもなくて、
生きることに焦ってばかりで、
そのくせ、
引っ込み思案で、
大事な時に言いたいことが言えなくて、
余計なこと言って自己嫌悪になって、
つまんないこと気にしてばかりで。
そんな性格だって自覚してるから、
自分の殻を少しでも破って、
そんで後悔したくない、ってずっとやってる。
自分の元の性格のまま、
それに抗わずにやってったら、
後悔すんのなんて、目に見えてる。
だから、
いつもいろんなことに思い切って、
勇気振り絞って、
そうやってでも、
貪欲に楽しみたくて、
後悔しないように必死で。
俺は欲張りだから、
まだまだやりたいことがいっぱいある。
もっといろんなトコに旅行に行きたいし、
もっと音楽だってやりたいし、
海外のサッカーを観に行ってみたいし、
演劇だってやってみたいし、
誰かとじっくり人生について語り合いたいし、
飲んでみたい酒だってあるし、
鶏のいとうのとりめしだって食べたいし、
いろんな人と、いろんなバカなことやって、笑いたい。
でも、
それが、
いつできなくなるかなんて、
本当に、
わからないから。
俺はそんなに身体の丈夫なほうじゃなくて、
しかも眼のこともあるから、
すごく、思う。
やろうと思ったけどできなかったことなんて、
当然いっぱいあるし、
そんなんは後悔すらしないけど。
やれるのにやらなかったこと。
それが、やっぱ自分に重くのしかかるから。
それを抱えて、繰り越し繰り越ししたくないな、って。
ちっこい人間だけど、
ちっこい人間なりに、
全力で走るしかないのかな、って。
毎日毎日、ちっこい勇気振り絞って、
言いたいこと言って、
やりたいことやって、
うん、今のそんな日々は、幸せ。
言いたいこと言ってるから幸せなのではなくて、
やりたいことやってるから幸せなのでもなくて、
頑張って、
自分の後悔しない選択をしているから幸せなのだろうと、
思う。
恥ずかしさとか、
罪悪感だとか、
なんだかんだいろんな言い訳つけてないで、
目の前にあるものを、
精一杯楽しみ尽くそうっていう選択。
そんなふうにしか生きられないなんて、バカみたいだ。
そう思うから、
徹底してバカになって、
そんなふうに生きたい。
しない、しない、夏。
何をしないかは人それぞれ。
答えは無限にあるけど、
しないと決めたら、
しないようにするという選択しか無いんだぜ。
なーんてね。
人と話をしていると、
いろんなことを考えられるから、
人と話すのが好きだなぁ。
って、
思うさ。
March
03
2012
12:08
言いたいことを言って、
やりたいことをやって、
それで失うものがあるとしても、
言いたいことを言わないで、
やりたいことをやらないで、
それで後悔するよりは、
そのほうが自分が納得できるから、そうする。
って、
それだけの話。
そんなんは人それぞれ。
俺は、たぶん後悔が何よりも嫌なんだろな。
きっと、
心のどっかで、
「あの時、躊躇しないで、こうしときゃよかった」
ってのが、いくつも十字架になってる。
やって失敗するのが、
怖くないと言えば嘘になるけど、
自分に嘘をついて、
10年後の自分が、
そんな自分を許せるか、って。
10年後の自分が、今の自分に向かって、
「なんでだよお前、なんでそこでやりたいようにやらなかったんだよ！」
って責めるようなことになるのは、
それだけは、嫌だ。
結局はね、
満足したがりなんだな。
満足している自分でいたい。
思い残すことなく(できるだけ)人生を終えたい。
わがままなんです。
甘い贅沢。
March
02
2012
11:12
人生はエンターテインメントだ。
配役は、俺で、君で、みんなで。
せっかく舞台に上がってんだからさ、
成り切らなきゃ勿体ない。
んで、
笑いだったり、感動だったり、共感だったり。
そういうのを、
いっぱい生み出して行ければさ、
面白いじゃない？
ショウ・マスト・ゴー・オン。
俺の進んでるシナリオは、
きっと下世話なコメディだけど、
それはそれなりの、
ハラハラや、
ドキドキや、
笑いや、
そんなもんをたっぷり詰め込んで、
やっていけたらいい。
俺のシナリオも、
みんなのシナリオも、
きっと、
これからがいいとこ。
１クールのドラマでいったら、
まだ３話とか４話とか、
そんなもん。
こっからが、
目ぇ離せなくなるってわけだ！
まだまだ、
大団円には早いんだぜ。
やべぇ、
楽しみだ。
と思わない？
February
22
2012
11:14
最近、とにかく朝が起きられん。
基本的には朝は強いほうだけれども、
それでも起きれないといゆー。
まぁ、冬眠なんだろな。
そういえば、ここ半月ほど、
食べても食べてもまだ食べたくなってたし。
そうならさ、
まぁ、春になればちゃんとするだろ、
ってなオプティマム。
そんで、
まどろみながらいろいろなことを考えてみたり何だったり。
でね、
今年に入ってから、いろんな人に遊んでもらって、
そん中でさ、
やっぱいろいろと目から鱗だったりさ、
手から水(水芸？)だったりさ、
いろいろと得るものがあったりするわけね。
なんつーかさ、ほら、
俺のふれんずたちったらまぁ、
極端なのが多いんで(ほめとる)、
普段の生活では得られないよーな新鮮な刺激ビンビンなわけ。
Ｄビンビン物語。
まぁ、ここまでキャラ立ちしてるとなると、
ほとんど独身なのも頷けるとゆーかなんとゆーか。
一部既婚の人だって、何故結婚できたのか疑問が(略
本人が「わたしは普通」と思ってたとしても、
いや、あなた、充分に濃いキャラですよ？って。
そう思った方、貴方のことですよ？
まぁ、そんな愛すべきフェローたちといると、
マイライフが愉快になってくるね。うん、そうだね。
そんなわけで、非常に充実した毎日を送らせてもらってますけども。
人間ってさ、
なんだかんだ言ったって、
退屈すると心がダメになってくのかなぁ、って思う。
ずっと同じ姿勢とってるとさ、
筋肉が固まっちゃったり、
血液が一ヶ所に溜まっちゃったりとか、するじゃん。
きっと、
心も同じなのかなぁ、って。
だから、
いろんなものに感受性揺さぶられてさ、
ドキドキして、
ワコワコして、
ムネムネして、
ほっこりして、
ぐるんぐるん揺られて、あっちゃ行ったりこっちゃ行ったり。
そうやって、固まってない心を。
スポーツとか、
遊びとか、
恋愛とか、
いろいろ盛り沢山で、
もぅ興奮しちゃってさ、
アドレナリンとか、
エンドルフィンとか、
ドーパミンとか、
出せる限りのもの、全部出しちゃおっぜ！
って。
明るさが一定の、何もない部屋に人間を閉じこめておくと、
だんだん、起きてるんだか寝てるんだかわかんない状態になるんだってさ。
俺は、
そうなってないか？
って、常に、
問いかけていたい。
音も、
光も、
空気感も、
味覚も、
恋慕も、
感性も、
性感も、
諦念も、
ハニーチュロも、
スカラー波も、
べーしっ君も、
何もかもをビヨンビヨンのニュルンニュルンに激しく揺らしまくって、
絶えず、感受性を再生産、みたいな。
でもさ、
帆船なんて、
よっしゃぁ、行くぞこの野郎ぅぅぅ！
なんつって勢いよく帆を拡げたってさ、
凪だったらアレアレ？ってなもん。
推進力を与えてくれるのは、
やっぱみんなからの刺激だったり何だったり。
それがあってこそじゃない？
だからさ、
これからもよろしくね、ってのと同時に、
みんなが乗ってきても、
一緒に進んでいけるだけの積載量のある船体、
それをきちんと、作っていたいなぁ。
ってなことを思う夢うつつ。
春はまだかな。
March
15
2010
15:40
花の色も、
風の音も、
うちの近くの町並みも、
誰かの姿形も、
いろいろ諸々の環境も、
俺の気持ちも、
許されることも許されないことも、
移りにけりな、いたづらに。
だから、
今しかできないことを、今やるということ。
眺めせし間に、
我が身も、汝が身も、彼が身も、
いつしか、齢をとって、さらさら。
そうなる前に。
初めて自転車を漕いだ時、
いちばん最初のちょぴっとだけ、
勇気を振り絞ったはず。
ね？
January
04
2010
18:35
さてさて。
さては南京(略
精神世界内部の鬱々したり躁々したりとか、
そういう下らない論理やら何やら、
そんなんを徒然とネット上に書き散らしてもう12年が経つわけですが。
今や気付いたら１億２千万総物書き状態の中で、
やれあそこに行っただの、
やれ何食べただの、
そんな気分の良い読みやすい話題の居並ぶ中、
俺のこのどーしょもない七面倒くさい曖昧模糊とした精神宇宙とか、
そんなんをわざわざ貴重な時間を費やして読んだり、
なおかつそれに対してどーのこーの、少なくとも苦情以外の言葉をいただいたりすると、
この人頭おかしいんじゃないの？
とは思ったりはするわけですけれども、
それはそれで、頭おかしいのはたいへん良いことと少なくとも俺は思ってるので、
なんやかんやで感謝はしております。
まぁ、不評やら非難やら蔑視やらを含めてかとは思いますが、
そんな下らない文章を垂れ流すことに対して、
「だいっぽい」「それでこそだい」
といった至言・金言を何名かの方からいただきましたので、
やれあれをして楽しかった、だの、
やれあれを食べて美味しかった、だの、
そんなんじゃなくてさ、
昔のように、
誰の為にもならず、誰の足しにもならない、
メソテースなんだか極右なんだか極左なんだか判別できないような、
ミノフスキー粒子でマスキングされたような靄がかったロジックを今年はより一層ばらまいて行こうかな、
などと非常に迷惑極まりないことを考えておりまする。
そんなわけで、
他人がどう感じるか。
ってのを一切顧みることなく、
自分がどう感じるか。
だけを大切に今後もやっていきたいな、と。
だってさ、
他人にどういう風に思ってもらいたいから、
だから自分はどう言うとかどう書くとか、
そんなん、じゃぁ貴方は何なんですかって。嘘つきですかって。
俺から見りゃぁ逆に、
俺がどう思うか気にして、んでなんたら繕ったりするよりかはさ、
喜も怒も哀も楽もさ、
丸出しにして、泣いて、笑って、怒って、
俺から理解できないこと考えてたりとかさ、
意見が合わなくてそれでぶつけ合ったりとかさ、
そんなんが魅力的じゃん。
それが人間じゃん。
それを追求するうえで、
実際に何人もの友達を失ってはきたけどさ(苦笑
でもさ、
程度の差こそあれ、人間ってのは一人一人決定的に違うもんだし、
それだから人間って素敵だし、
それだから楽しいと思うわけでさ。
その結果としてのナンヤラカンヤラは、
自分が自分であることのカウンターパートとして、
それはしょーがないことなんで。
まぁ、昨年もさ、
ナンヤラカンヤラで悩んだり、自分を見失ったりはしたけど、
何事も原点に回帰するしか無い。
ってことにまた気付いたというか、
何回悩んでも、結局はそこに戻ってくるんだよなぁ。
って話。
悩んでもしょーがない。
だって、
悩んで解決するのは、答えが決まってる数学の問題みたいなもんだけで、
だいたい人生の中で悩むことなんて、
答えなんて無いんだから、
じゃぁ、
自分のありのままでいーじゃん、って。
他人に嫌われるより、
自分に嫌われるほうが、
ずっとキツいって。
そうだろ？
December
31
2009
17:18
今年は間違いなく一番書いた数が少なかった一年。
忙しすぎて、
この俺様が！
もう２ヶ月くらい歌いに行ってないとゆー。
いいんですか、いいんですか。
今日から４日間、
今までの憂さを晴らすべく、
大掃除と歌と酒とサッカァだけの毎日を過ごす予定。
それにしても今年は。
ホントに仕事以外何もできずに、
皆様に会った回数ってのも指折り数えられるくらいの少なさで、
ほとんどの人がかなりご無沙汰になってるので、
来年は昨年までのようにイベントいろいろ企画して、
またいろいろ楽しみたいなぁとか思ったり何だったり。
皆様感じてるとは思いますが、
中途半端に落ち着いてきちゃってるんで、
もっかいあの頃みたく無茶やりたいなーとかなんとか。
2009年は、
中途半端なトコに中途半端なモノつけちまって、
「犬」だとか「太」になってたんで、
余計な贅肉削ぎ落として、
純度100％の「だい」でいることが唯一の命題。
まぁ、
「だい」であるというのはじゃぁ何？
って言われたら具体的にはアレなんだけど、
自分の汚さも綺麗さも、自分の最低も最高も、
全部まんま剥き出しにして、
んで、
傷付けたり傷付いたり、
そんな我が儘なコミュニケイトにいつでも全精力を注ぎ込んでればいーんじゃねぇかな、と。
他人にいい顔をしようとしたって、
所詮実際がいい顔じゃなけりゃ、
そんなん意味ないでしょって話で。
仕事ばっかだったせいで、
いい顔のマスクマンになりかけてたくだらない俺。
不甲斐なく、
だらしなく、
なさけなく、
やるせなく、
しどけなく、
ヘナヘナのガチガチで2010年は行ってみます。
背伸びしたって、
実際に伸びるわけじゃねんだからさ。
さんきぅ2009。
よろしく2010。
May
14
2009
20:20
今の状況を打破するには、
２年前の自分に戻るしかない。
そんなこんなで、
ハジケロV911。
あの頃のように、
フットワークは軽く、
ノリも軽く、
そんなんで行くのがやっぱだい流かな。
徹底して楽しみ尽くせるはずだろ？
だって好奇心やら悪ノリやら喜怒哀楽やらナンヤラは、
尽きることなんてないんたぜ。
もっともっと。
軽く。
軽快に行こうぜ。
