カテゴリーアーカイブ: 思う。
August
10
2018
21:00
女々しいなんて言われても、
悲しいものを悲しいと思うのは自然なことだし、
寂しいものを寂しいと思うのは自然なことだし、
ぼくはぼく自身が弱くてみっともなくてどうしようもないぼくなことを、嫌になって嫌になって嫌になるくらい自覚しているので、
少し前まで思い描いていた未来が失われたという厳然たる事実をね、
「さあ！切り替えろ！そんな未来はもともとなかった！」
なんて言われてもね、
頭ではわかっていても、もう少しだけ嘆くことをお許し下さい。
「こぼれたミルクに泣かないで」
欧米のことわざ。
泣かないで、って言われても、
それが、大事で大事で大事なものだったら、
泣くよ。
そりゃあ、泣くよ。
盆に還らない、
わかってるよ。
わかってるから泣かない！
そんなもんじゃないよ。
泣くよ。泣かせてよ。
わかってるんだよ。
こぼれた瞬間に見えたミルクの冠。
綺麗だったよ。
素敵だったよ。
ミルクの冠は、
一瞬しか見えないから美しい。
ミルクの冠が消えて、
波紋が静まって、
そこに何もなくなったら、
その時に歩き出そう。
August
09
2018
20:44
心がわりは何かのせい？あまり乗り気じゃなかったのに
そんな歌い出しで始まるうた。
僕らの世代で、普通に音楽を好きで青春時代を、
青春時代という響きも恥ずかしいけど、
でも確かにそれは青春時代だった日々を過ごしてきた人たちはみんな知っているであろううた。
小沢健二の「ぼくらが旅に出る理由」。
来月、僕は知らない土地に旅に出るわけで、
知らない土地で知らない時間を過ごすわけで、
それに対してこんなにワクワクして、
こんなにドキドキして、
それっていったい何なんだろうな？
知りすぎてる土地で、
知りすぎてる顔を見て、
知りすぎてる時間を過ごす。
それって、とてもとても幸せなこと。
それなのに、人は旅に出る。
きっとみんないろんな理由があって、
それぞれの理由を胸に抱えて、
あるいはそれぞれの荷物を背中に負って、
知らない土地で何を感じるのかな？
心がわりは何かのせい？あまり乗り気じゃなかったのに
旅に出ることに乗り気じゃなかったのに、いざその日になってはしゃいでいる恋人を思ううた。
きっとぼくにも理由があって、
だから旅に出ることにした。
知りすぎてる土地で、
知りすぎてる顔を見失い、
知りすぎてる時間を過ごせなくなって、
ぽっかり空いた胸と背中に、
次に何を抱えればいい？
次に何を背負えばいい？
それを見つけに行こう。
それだけ。
ねえ、
心がわりは何かのせい？
August
08
2018
21:41
喉元を過ぎれば、熱さも忘れるってさ、
先人たちはそう語り継いできたわけだから、
それはきっとそうなんだろう。
じゃあさ、
今はまだ喉元？それともようやく過ぎたとこ？
過ぎたのだとしたら、どれくらい経てば熱さを忘れるかな？
熱いかどうかもよくわからなくて、
なんだかとっても良くないのだけは自覚していて、
痛みも感じないくらい麻痺していて、
熱すぎて爛れた喉だけがそこにあるのだろう。
それならいっそこんな喉は掻き切っておくれよ。
とふと思ったけど、
きっと、ずっと先に、美味しいものを美味しいって、
そんな純粋な気持ちでもう一度味わうために、とっとこ。
喉元を過ぎれば熱さも忘れるってさ。
さあ。
忘れよう。
August
07
2018
20:37
今回、妹(のような存在)に影響を受けて、久々にブログを再開してみる。
理由はいろいろあるけど、今の自分って、うん、何なんだろうな？
言いたいこと、言えてる？
思いたいように、思えてる？
ぼくの周りには本当に気のいい素敵な友人たちがいて、
ぼくの側には、少し前まで、本当に大切な恋人がいて、
でもね、
ぼくはみんなと歩調が違う。
速さや、踏み出す方向や、履いている靴も、違う。
合わせることはできるよ。
ニコニコして、知らない話にも上手く相槌を打って、喜んで、楽しんで。
そんなぼくを、いつしかぼく自身も、
それを本当のぼくだと思い込んで、
ぼくじゃない顔で友達と話して、
ぼくじゃない顔で恋人を抱いて、
そんな日々を過ごしてたんじゃないの？
ずっと昔にブログに書いていた文章を久々に読んだ。
それはぼくで、
ぼくがここ数年、ずっと心にひとり飼っていたぼくで、
みっともなく悩んで、
みっともなく恋いて、
そしてみっともなく喜んでいたぼく。
「ほら！顔出しちゃダメよ！」
って、
気付かないうちに、閉じ込めて飼ってたやつが、あ、いたんだなあ。
日の当たらない場所でカビが生えていく前に、
きちんと外に出してやろう。
言いたいこと。
思いたいこと。
気付かせてくれたのは、
同じ歩調で、ぼくのずっと後の年月を、同じ足を踏み出して歩いてきているであろう妹のような存在。
さんきゅ。
April
11
2017
00:00
この情報化社会で、それでも旅に出る理由ってのは、
そこでしか見られないものを見て、
そこでしか食べられないものを食べて、
そこでしか出会えない人と出会うことだと思うんだよなあ。
進化しすぎたテクノロジーで、
いろんなものが手に入るようになって、
自分の街で、
自分の家で、
昔は得られなかった遠いナニカを味わうことができる。
でもさ。
それでもやっぱまだ、
そこでしか得られないものって、
確かに、ある。
僕らの住むこの世界では旅に出る理由があり、って歌もあったな。
誰もみな、手を振ってはしばし別れるんだぜ。
ずっとそこにあるんじゃ有難味も薄れちゃう。
味わったら、
じゃあね、また来るね。
って。
せつなくて、せつなくて、胸が痛んでも、
それがあるから、人は生きてる。
な。
April
01
2017
15:41
久々のカラバト。
南の涯て。
KIMI to 勃く。
無水は、無粋じゃないから、
すぐに、行こうよ。
貴味となら、
一緒に、征け装。
大盛でも、空っぽでも、水曜でも、何でも。
DEMOじゃないのさ。
君はいつだって、
本当の、
番人。
こんな俺を、
守っ手OKUREよ。
ノツワ心タ。
なんて。
いつだって、
或る者。
October
31
2016
22:24
こういう性格だからね、派閥とか仲良しグループとか、そういうのができるのが嫌いで。
どこかのコミュニティに属してても、できるだけ全員と仲良くする、ってつもりでやってはいるけど、
どうしてもコミュニティってのは、
時間が経てば経つほどにそういうグループみたいのってのは、
やっぱできちゃうよな。
今までも、何かのコミュニティに属してて、
そういう風になってくると楽しくなくなっちゃって、
次の人間関係を、
ってやってきたけど、
実際、この一月くらいでわりといろんな人と知り合う機会も増えて、
なんつーか、
今のいろんなものをドラスティックに変えるタイミングが来てる気がするのな。
自分の重心がどこかに偏るのが嫌なのかね。
何か、ここ数年、
重大な決心をするのはだいたい旅の夜だな。
あ・ろーりんぐ・すとーん・ぎゃざーず・のー・もす。
常に新しいことをやってないと、
アンテナが不感症になっちゃう。
こんな馬鹿とずっと仲良くしてくれてる奴ら、
たぶん、君らも馬鹿だわ。
素敵です、らぶ。
新しいことをやるなら、
早いほうがいい。
かな？
October
22
2016
06:59
最近、自分の中で煮詰まっているいろいろなこと。
友達の言葉で、
自分の立ち位置ってのが確認できたりもして、
マジで本当ありがたかったり。
お酒やら何やらを片手に、
腹割っていろいろと話すってのは、
必ず何かの発見があって好き。
歳を取れば取るほどに、
何が傷ついて何が傷つかないかはわかっていくから、
可能性が少ないことは避けて通るようになって、
でも、それをやりたい自分との葛藤に悩む。
捨て身も一つの手。
撤退も一つの手。
そこに優劣はないけど、
まずは友達の言葉を大事にして、
そしてどうするかを考えていくのは必要だな。
自分のことをよくわかってくれる友。
自分よりもずっと信頼できるのだな。
October
10
2016
20:13
全く想像だにしていないところで、
高校の時のクラスメイトに20年ぶりに出会うという。
そして、
高校の時一度も話したことなかったのに、
お互い名前だけで気付くという。
一度も話したことなかったのに、
楽しく話が盛り上がるという。
OH! 不思議アドベンチャー！
飲み友達が増えた。
うれちい(*´ω`*)
October
09
2016
20:01
ある人が俺の友人にすごい人間として失礼なことをしたとして、
そしてそのことはその友人の事情により絶対に誰にも言えなくて、
俺だけが友人から打ち明けられて知っていたとして、
俺はその「ある人」とどう付き合っていくか。
そういうのって、
上手くやれるつもりだったんだけど、
その友人が大事な人であればあるほど、
その失礼なことが失礼であればあるほど、
人間って平静じゃいられないのな。
思い知った。
大人気ない。
わかってる。
わかってる、けどな。
表面上笑顔であることはできる。
大人だからな。
でもさ。
でもさ。
俺にとっては友達ってのがいちばん大事で、
だから友達に失礼なことをする奴はどうしても許せなくて、
だからいろいろなしがらみで、
結局一人を選ぶのかね。
こんなことで人前に顔を出すのが嫌になるのが子供なのかね。
まあ、大人じゃないのはわかってるから、いいか。
とりあえずいつものカフェでも行って頭を冷やそう。
