俺が今考えてる自分のスタンスは、
きっと世間的には認められないし、
理解もされないことだけども、
でも、俺はやはりこれでいいんだと強く思った。
結局そんなもんは、
誰がどう思うとか、そんなもんじゃないんで、
自分が、自分でいられる、そのために自分が思うこと、
それをしっかりアンプリファイして、
そこに素直にプライオリティを置く、っていう。
それだけのこと。
自分の気持ちに蓋をしてもしゃーないんで。
自分を誤魔化す生き方だけは、もうしたくない。
それでたくさん時間を無駄にしてきた。
だからさ。
(RADWIMPS「有心論」より)
君があまりにも綺麗に泣くから、僕は思わず横で笑ったよ。
すると君もつられて笑うから、僕は嬉しくて泣く、泣く。
明日を呪う人間不信者は、明日を夢見る人間信者に。
もう昨日を探してた僕はいない。
いない。
誰も命無駄にしないようにと、君は命に終わり作ったよ。
だから君がいないその時は、僕は息を止め、待つ。
するとね君はいつでもここに来てくれたのに、
もうここにいない。
いない。
明日を夢見た人間信者は、明日の死を待つ自殺志願者に。
３分前の僕がまた顔を出す。
息を止めると心があったよ。
そこを開くと君がいたんだよ。
左心房に君がいるなら問題は無い。
無い。
無いよね？
２秒前までの自殺志願者を、
君は永久幸福論者に変えてくれた、そんな君はもういない。
いない。
いない。
いないけど。
この心臓に君がいるんだよ。全身に向け脈を打つんだよ。
「今日も生きて。今日も生きて。そして今のままでいて」と
白血球、赤血球、その他諸々の愛を僕に送る。
俺の左心房に、間違いなくいる存在が、
俺が、今のまま生きれる、その支柱。
問題は無い。
無い。
無いよね？
例えば何かをやりたいとして、
それをできる場をいろいろ探してみる。
でもそんな、自分の理想通りの場なんてなかなか見つかんねーわけで。
でも。
それで、じゃぁいーや。
なんつって諦めちまったら、何も人生は動かないので。
そんなら、
自分でその場を作っちゃったほうが早い。
って思うのが、俺のやり方なんで。
今までもずっとそれでやってきて、
そんで、これからもそーやってやってくんで。
苦労が嫌だからそこそこで満足。
よりも、
苦労をしてでもMAX獲ったる！！
のほうが、俺には合ってると思ったから。
昔から俺が言ってんじゃん。
理想を現実に近づけるんじゃなくて、
現実を理想に近づけていくんだっての。
そんなわけで、今考えてるいくつかのこと。
貪欲に貪欲に。
俺が理想とする俺環境のために、
やることがいくつかある。
失敗しようが関係ないんで。
失敗したら、成功した時の喜びもデカい。
ラッキーじゃん。
動いて動いて動きまくって、
現実と理想を100％おっ被せてやんのさ。
楽しみだ。
先日、事務所の味山さんの送別会にて。
本部長と小笠原さんの雑談をこっちに振られた。
「今までの人生でいちばん楽しかった、ピークだったと思う時期はいつ？」
少し考えたけど、
やっぱ答えは決まってら。
「高校生の時と、でもやっぱそれ以上に、今ですかねぇ」
退職控えてる身として、本来は今なんて答えちゃいけないんだろうけど、
でもさ。
やっぱさ。
今が楽しすぎるんだもんしょーがねぇじゃん。
って話を、誰だったかな、誰かにしたところ、
「今がいちばん楽しい時期って答えれるのは、幸せなことだよ」
って言われた。
そうなのかなぁ。
だって、楽しいじゃん。
ねぇ？
だって昔より、
いろんなこと知ってさ、
いろんなこと見えてさ、
やりたいように生きる権利も持ってるんだから、楽しくならないはずがない！
まだまだ５合目にも達してないけど。
17歳の時のことをふと思い出した。
11年半前からの自分の中のいろいろ。
ようやく。
俺の中で繋がった過去と現在。
あの言葉一つで、
あれ以来初めて自分を赦せた気がするよ。
ありがとう。
ふと何気に。
自分の昔の日記を読み返してみると。
なんだかすごくしみぢみだなぁ。
ソリッドだった時期や、
停滞してた時期や、
いろいろ、ある。
そうやって、今。
繋がってるんだなぁ、って。
改めて、思う。
よくわからないけれども、
基本的に誤解されやすい者です。
ってか、いくら誤解されるのには慣れてるとはいえ、
今回のは少々ショックなわけだが…
あんまはっきり物言い過ぎるのが良くないのかな？
でもはっきり言うのは俺の性分だしなぁ、って部分も。
ってか、黙ってて誤解されるならまだしも、
はっきり言って誤解されるってどーよ、と思うわけなのだが。
まぁ、そんなん言っててもしょーがないので、
それはそれとして前進むしかないわけなのだな。
Wheel of Fortuneとはよく言ったもので、
車輪ってのぁさ、力入れねーと回んねぇし、
回ったら今度は、止まりたいとこで止めれねぇし。
大事なものでも、振り落としたり、踏みつぶしたり。
そうやって運命は回ってくんで。
回し続けるしかねーんだろうなぁ、って、
そう思うんで。
人間にはそれぞれに役割があるので。
社会はそれを極度に単純化・等質化しようとして、みんなそれを是と思い込もうとしてるけど。
でも俺は、５年ばかし前に気付いたからさ、
あとはそれを抱えていくだけ。
それがパズルを組み合わせる唯一の方法。
「誰も端っこで泣かないようにと君は地球を丸くしたんだろう」
って誰かが歌ってたけど。
俺は地球を丸くする力はないけど、
たくさんの人が端っこで泣いてる、
自分の周りの平板な世界を丸くすることはできるかなぁ？
ここにいても、
どこにいても、
俺も、あいつも、あのコも、みんな、
落ちないように重力に引かれてさ。
そんで、回って、朝が来て、夜が来て。
今までの癖で逃げたところで、
もういつかは一周してまた戻ってくるだけなんで、
泣くなら、みんな一緒だ。
そんな暗いトコ今すぐ出ておいで。
って誰かが歌ってた。
マヂでさ。
走るのもいいが、たまにはのんびり散歩もいい。
うちの近くはそんなに自然が多いトコじゃないけど、
それでもやっぱ家の中と比べると空気もすっきりしてるし、
30分やそこら歩くと少し爽やかな気持ちになるねぇ。
中学生くらいの頃、
真夜中の１時とかに家を出て、
よく30分くらい散歩したりした。
性格自体は引きこもり要素強いくせに、
体はそうでもないらしい。
でもいつからだろう、気軽に散歩に行かなくなったのは。
もっと先にやることがあるとか、
散歩よりもこっちのほうが健康にいいだとか、
いつの間にか時間や理屈に追われるようになって、気付いたら自分のホントが出せなくなって、潰れてるのかな？
縛られることがどんどん増えて、外から、内から。
虚しくないのに僕たちはまんまるい月を見上げるのかな？
そうかな？