先日るみちゃんに言われたこと。
「だいちゃんって、前もっと、その瞬間を楽しむことがメインだったような気がするけど」
人間は、変わる。
変わるさ。
この変化が、
自分にとって善なのか悪なのかは、
よくわかんないんだけど。
たまに、
自分の今の在り方をさ、
すごく疑問に思うこともあったりなんだったりして。
ホントはさ、
もっとてきとーに行きたいんだぜ。
もっと猪突で行きたいんだぜ。
でもさ、
それをするには、
今ある不満やら何やらの環境要因を我慢しなきゃならないわけで。
そのへんの順序とか、バランスとか。
どっちにもマイナがあるなら、
どっちのプラがより俺らしいかっていうそれだけの単純比較問題。
不真面目でバカな俺でも、
たまには真面目になって、
そんで新しい何かが得られてるかな？
たまには、ね。
ね。
昨日まであんなにあり得ないくらいの暑さだったのに。
起きたら雨。
なんか、
ここまで雨雨した雨は久しぶりだな。
雨は嫌いじゃなかったけど。
いつの間にか、
ドライに考えるようになったよ。
君さえ守れないまるでわらの犬。
ゼロからスタートして、
悩んだり考えたり、
メーターがだんだん上がってって、
どんどんどんどん上がっていったらさ、
はかりとかと一緒。
１周してゼロに戻った。
ってそんな簡単な話。
そういうことか。
今まで何周してきたんだろなぁ。
失うってことは、
実は積み上げるのとイコールだなんて、
なるほどな。
なるほどね。
鬱病の人の家族は、かなりの確率で鬱病が誘発されるといいますが。
ごく身近に、
「何のために生きてるかわからない」
「生きてる意味がない」
「こんな生活は嫌だ」
「楽に死ねるなら死にたい」
と毎日言ってる人がいると、
こっちまで毎日落ちた気分になるのは確かです。
っていうか、
人間には、もともと生きる意味なんて、別に明確にあるわけじゃないし。
っつーか、さらに言えば、
宇宙上の全てのものに意味なんか無い。
しいて言えば、
そこにそれがその形で存在することこそが意味なのであって、
それ以上でもそれ以下でも無い。
それぞれのレゾンデートルは、
それぞれの中で勝手に規定するものであって、
本質としては人間に意味などないのだから、
生きてる意味が無いからといって悩むことはないし、
あとは勝手に自分で自分にどういう意味を、
どういう目的を付与するか、
というそれだけの違い。
くだらないことで悩んでるヒマがあったら、
さっさと楽しめよ、
さっさと力抜けよ、
と思うのだけれど。
いくら悩んだって、
物事に意味なんて出てこないさ。
ただ目の前にあるものを、
ただ自分の先にあるものを、
それだけを見て、
それだけを追いかけるから、
生きていたいと、
少なくとも俺は思うよ。
俺自身に生きる意味があるなんて思ってないからこそ、
目の前にあるものを大事にしたいし、
自分の先にあるものを追いかけたいって、
そう思える。
ネガティヴなだけの毎日なんて、
嫌じゃないかい？
偶然。
マイミク２名が偶然、
「区切り」
というテーマで日記を書いた。
そうなんだよなぁ。
区切りをつけるのが必要だ。
とは、俺も思ってるのさ。
人間なんてのぁ、
えらくキャパのちっさいもんで、
本１冊分のライティングテーブルくらいだから、
同時に２冊なんて開こうとしたって、
そんなスペースなんて無いわけで。
新しいのを開くためには、
前の本は閉じちゃわないとダメなわけで。
前の本も、
いつでも見れるように開けておきたい。
なんて、
そんなのは、
とうてい無理な話で。
もう読み進められない本なら、
閉じて新しい本を開くしか、
選択が無いってそれだけ。
どんなことでも、
次がノックして待っている。
それはホントに思うんで。
自分の半生で唯一開いた本を閉じるのは勇気がいるけど、
躊躇してもしょーがないんで。
長かった夢を終えるさ。
涙なんて出ないんだぜ。
出ないんだぜ。
出ないってば。
なぜか全く眠れない日。
ヤバいな。
今から仕事なのにな。
いろんなことが重なりすぎていて、
少し頭の気圧が上がりすぎかな。
空気を入れる手を休めたら、
すぐに押し潰されるし、
そのあたりのバランスが難しいな。
空気を抜く場所。
いつから無くなったのかな。
そんな前でもなかった気はするんだけど。
いろんなことを思い出す朝。
さぁ仕事だ。
頭が痛いので、
正午から２時間ほど眠る。
少しは良くなったかな。
面白きことも無き世を面白くすみなすものは心なりけり。
なんて句があるけどさ。
面白いこととつらいことってのぁ、
なんだかんだ表裏一体だったりするわけで、
面白くないことを面白くすみなしちまえば、
その裏の面白いことが今度は面白くなくなっちゃったりなんだったりとかさ。
だから。
憎しみを無くしちゃったら、
同時に愛も無くなっちゃうんだぜ。
そうなんだぜ。
焦燥とか艱難とか辛苦とか、
そんななんやかんやの諸々は、
２時間の睡眠じゃ消せないってさ。
何年ならＯＫ？
10年ぶりの邂逅。
９歳やそこらの頃から知っている友と久々に会うのはたいへん懐かしく、
嬉しく、
刺激的だ。
毎日毎日ストレスフルな日々の中で、
やはり旧友と会うのは、
安心とか、
安堵とか。
癒されるね。
みんなそれぞれ生活して、
さすがに小学校や中学校の頃とは何もかもが変わったけど、
でも、
変わったのをまるまる楽しめて、
すぐに昔にプラスαできるのは、
やっぱ嬉しいなぁ。
つつがなきや友がき。
らぶ。
ジャンボジャンボ当たりくじがどうだとか、
ジャンボジャンボ外れくじがどうだとか、
RADは言うけど。
でもさ。
一生に一度、
ジャンボジャンボ当たりくじひくのも、
一日に一度、
ミニミニスピード当たりくじを同じだけ積み上げても、
合計すりゃ一緒。
一緒。
だからさ。
毎日毎日、
ミニミニスピード当たりくじも、外れくじも、
引き続けるだけの根気が必要なんだと思うんだなぁ。
ちっちゃいことで一喜一憂して、
笑ったり、
泣いたり、
怒ったり、
困ったり。
ミニミニでも、
当たりくじは幸せだよ。
その気持ちだけは、
どうしてかまだ失わないよ。
でっかい夢があるやつと、
でっかいバカな夢を語り合うと、
いっきに足が軽くなった気がして、
いっきに自分らしく戻った気がして、
さいこーだな。
どうせこーだからこーすっしかねぇな。
じゃなくてさ、
こーしてーんだよ俺。
こーしよーぜ。
こんなのできたらおもしれーじゃん。
そーゆーのを共有してさ、
どんなに遠くても前見てりゃさ、
前進んでる感じすんだよ。
SHOCK EYEも歌ってたように、
ひねくれた顔して、もうどうしょうもないようなそんな俺だけどさ、
ふと友が語った夢が、ホント熱い話で心揺れてさ、
途方も無い野望にマヂ惚れて情熱が燃えたりしてさ、
そしたらさ、
やっぱどんな困難でもAll Rightじゃん。
何年経っても、
いくつになっても、
って思ったけど、
そーじゃない気もするよな。
この歳になって、
いろんな知識、いろんな経験、
そんなんを積み重ねてきたからこそ、
途方もないバカな夢を真剣に語れるようになった気がしないか？
どんな夢だって、
結局は現実の１段上にあんだぜ。