カテゴリーアーカイブ: 思う。
August
12
2010
19:35
例えば悲しいことがあった時、
隠れて一人で泣きますか。
それとも信頼する誰かの前で泣きますか。
きっと、
誰かの前で泣ける人は幸せだと思うのです。
例えば俺なんかは、
恥ずかしいだの何だの、
プライドみたいなものが邪魔をして、
人前ではぜったいに強がってしまう。
悲しいのに強がるのは不幸なことだし、
友達の前で素直になれないのは不幸なことです。
友達の前で素直に泣けること、
そしてそれを許してくれる友達がいること、
それはとても素敵なことだと思うのだけれど。
幸い、
こんな俺にも、
悲しい時に強がらずに泣いてくれた友人もいます。
たとえ友達でも、
相手の丸出しの感情というのはそんなにいつでも出してるものではないので、
泣いている友達の、その丸出しの感情が、
とても素敵に思えるのです。
俺もそんな人になりたいのだけれど、
どうしても何かが邪魔をする。
素敵な友達はたくさんいるのに、
俺は全然素敵になれない。
負けてるなぁ。
August
11
2010
09:17
いろいろ悩む毎日。
近い未来の予定がいろいろと取り消しになったので、
考えなきゃならないことが圧倒的に増えた。
そこに関わる人間関係とか、
なんやらかんやらとか、
謝ったりして廻るのが最優先事項ではあるのだが。
人に気を遣ってる余裕もなかったりもするし。
難しいなぁ。
予定は簡単にキャンセルできるけど、
動いていたいろんなものを止めるのは、
もっと、ずっと、
大きな力をふりしぼらなきゃいけない。
何年かかけて敷いてきたレールは、
今更外されたら、
元の場所に戻るのも何年もかかる。
何もかもを無にすることはできないんだから、
できるのは、
目を瞑って自分を誤魔化して生きるか、
それとも何かを取るために、何かを捨てるかだ。
俺は、
自分を誤魔化すのがどうしてもできない性質だから、
切り替えない、という選択しかないので。
自分に素直になるために、いろんな未来を捨てる。
という方向でこれからはやるしか無い。
人間不信と人間過信は表裏一体。
信じすぎてるからこそ、信じられない部分が出てくる。
俺は、典型的だ。
人間は、些細な事で、
手のひらからいろんなものがこぼれ落ちてく。
人間が立っているのは、
いつだって危うい断崖の中空だから、
こぼれ落ちたものは、
もう二度と見ることができないもの。
どうしても欲しいなら、
無限の時間をかけて、
探し出すしか、無い。
いつか、
何十年後かに、
形を変えて、
再びこの手に戻らんことを。
July
24
2010
00:12
フットサルやって帰ってきたら、
外は土砂降りで、
なんだかうまく行かないことだらけで、
いろいろ悩んだりなんだったりするアレコレで。
とりあえずしまってあったシェリーを引っ張り出してきたりして、
少し酔ってみたりして。
明日の予定は全て白紙で、
でも外は雨で。
思いきって飲みに出ようにも、
もう地下鉄も動いていない時間で。
遠乗りしようにも、
もう酒が少し入っちゃってるので。
なんだかなぁ。
こんな夜は、
どんな夜だ？
たまには雨に濡れるのも、
いい？
まったりしたいのに、
まったりできない日。
たまには、
あるよね？
嫌だなぁ、
なんてばっか、
言ってらんない。
July
09
2010
22:44
人生で間違いなくいちばん酔いどれております。
なんだろなー。
今までいくら飲んでも、
ほとんど影響無かったんだけどなー。
なんだか、
齢を重ねるごとに、
酒に弱くなってる気がする。
酒を飲むほどに強くなるって世間ではいうのに、
加速度的に弱くなってるのは何故なんだろう。
友人諸氏には見せられませんこの姿。
明日、
高速無料化の余勢を駆って、
十勝川でモール温泉にでも浸かってこようと思ってたが、
正直それどこじゃないな…
酔うと人間は随分と素直になります。
あー、
俺って、なんだか普段、
案外気を張って生きてるんだなぁ、
と気付いたよ。
元来が、
何も考えずに、まったりいたい自分だから、
たまには、
そうやっているのもいいかな。
気付いたら、
余計なことまで、いろいろ考えるようになってた。
たまには、
酔いどれて、いろんなもんを捨てちまうのもいいな。
何も考えずに、
音楽と、
自分の脈だけが、
包む、
世界。
まっさらだ。
たまには、
酒もいいな。
May
11
2010
21:00
風は吹く。
そして前髪がそよぐ。
見上げれば桜。
すっかり春だねぇ。
この桜もあと１週間もすれば散り始め、
そして次には梅の季節。
そういえば、
本州では梅が先で桜が後なんだってさ。
そういえば花札でもそうだもんなぁ。
32年間サポラーやってると、
疑問にも思わなかったことが、
ふと気付くと風流だったりするのね。
March
15
2010
16:20
「もういいかい？」
「まあだだよ」
その会話の繰り返しで時間は過ぎて、
俺も、
君も、
彼も、
誰も、
まあだだよ。
まだじゃなくなる日はいつかな？
まだじゃなくなるのは何かな？
まだじゃなくなったら、次は何て問いかければいいかな？
まだじゃなくなったら、
きっと、
それで会話は終わるのかな。
だからきっと、
人間は、
まだを探して生きてる。
完成してないから、人は素敵なんだな。
ってずっと思ってたけど、
その理由が、
やっとわかった。
ここで、
ここにある一日。
March
15
2010
15:50
一昨日の話。
夜中、なんだかせつなくなって、
音楽を爆音で鳴らしながら、車で１時間ほど眠る。
静まりかえった夜の街で聴くフレンチボッサは、
やけに楽しげで、
やけに眠りを誘うよ。
そんなちょうどその頃、
たった1kmか2km先では、
ニュースでも持ちきりの、
グループホーム火災が起こっていたんだってさ。
やいのやいの外野は言うけど、
自分も音楽教室やら小売店やらを担当してた身として、
どんなに何をしようとも、火事は起こる時は起こるし、
火事が起こったら、全員が助からないなんて特別なことじゃない。
何よりも、
生き残った人がいること、
あれだけの住宅密集地でありながら隣家に延焼しなかったこと、
それを喜ぶのが先に来るべきじゃないのかな？
だから俺はいつも、
冷たい人だと言われているのかな。
同じ夜の下で、
悲しいこともあれば、楽しいこともある。
世界は、
公平に不公平だな。
March
15
2010
15:40
花の色も、
風の音も、
うちの近くの町並みも、
誰かの姿形も、
いろいろ諸々の環境も、
俺の気持ちも、
許されることも許されないことも、
移りにけりな、いたづらに。
だから、
今しかできないことを、今やるということ。
眺めせし間に、
我が身も、汝が身も、彼が身も、
いつしか、齢をとって、さらさら。
そうなる前に。
初めて自転車を漕いだ時、
いちばん最初のちょぴっとだけ、
勇気を振り絞ったはず。
ね？
March
12
2010
19:32
乗り遅れっちまったかなしみに。
眼の前で、バスが行ってしまうのは、
それは哀しいものです。
走っても、走っても追いつけない、この哀しさ。
それはまるで、チャンスの神様の寓話や、
去ってしまった恋人への未練にも似ています。
計画は、
台無し。
でも、
更地の上にしか、
バベルの塔は建たないのです。
バスに乗り遅れて乗った南北線にて。
だい。
同じくらいの悲しさといえば、
買ったのを忘れててまた醤油を買っちゃったとき。
使い切るまで時間かかるのに！
March
12
2010
18:00
いつか晴れた日に、君と野に咲く花探そう。
はい、御存知、達郎さんの「いつか晴れた日に」の一節ですが。
野に咲く花を探すというのは、もちろんメタファーでありまして、
それが、ぶらぶら散歩をするでも、
公園でのんびりするでも、
行為は何でも良くて、
それが「幸せを感じられること」に各自が置き換えればいいわけで。
そこで、冒頭の一節を、具体的に頭の中でイメージして下さい。
その時に、
一緒に野に咲く花を探す「君」は、
誰を思い浮かべましたか？
それが、
間違いなく答えです。
と、
めぐぅの文章にインスパイアされて、
「晴れ」をテーマに短文を書いてみましたが。
かれこれ12年文章を書き続けてきて、
こういう文体で文章書いたのは初めてなので、
キャラじゃないね！そうだね！
まぁ、
人間ってのぁ、インスピレーションの生物なので。
ある意味で、
五感を通したもの全てが、
それぞれのオリジナルなインスピレーションのバイアスを通した、
勝手極まりない感覚の産物に過ぎないので。
同じものを見ても、
同じ言葉で表現しても、
厳密な意味で「他人と同じものを共有している」ということは皆無であって。
だったら、
それが想像だろうと妄想だろうと構わねんで、
自分の中で勝手にいろんなもんを弄くり回しちまえばいいでしょ、
って思うわけです。
だから。
人間にとって、大事なことは、
「何を思うか」
に尽きます。
それが許されることだったり許されないことだったり、
何だったりかんだったりで、
他人に対して自分の気持ちを誤魔化すこともあれば、
自分に対して自分の気持ちを誤魔化すこともあります。
でも、
どんな事を思うにせよ、
少なくとも、それを思っているのこそが自分なので。
それを思っている自分を、
少なくとも自分に対しては誤魔化したりしないで、
いつでも、
大好きで、
いてほしいな。
って、
いつも思うよ。
そんなこんなで、
かれこれ10年くらい、
自分の中のテーマは、
「やさしくなること」
でした。
その中で、
他人にやさしい気持ちになるためには、
自分にすごくやさしくなれなければならない、
というポリシーだけは貫いてきたつもりだけれども。
でも。
少しは、やさしいひとになれてるかな？
そんなこんなを思う夕暮れ。
鴫立つ沢でも、
浦の苫屋でもない、
無機質な巨大コンクリの中だけど。
今夜は、
先月で他部署に異動したコの送別会。
思えば、
自分もすっかり年月が経って、
来る人、
往く人。
お酒を飲むのも何気に久々なんで、
ほろ酔うぞいっ！
なんだかしばらくふれんずとも飲んでいないので、
近々個別にお誘いするから覚悟してねーーー。
まだ一度も酒をご一緒していないめぐぅは、
次に札幌来た時は必須ですから夜露死苦ね。
そんなこんなで。
また次号。
じょりーーーーん★
