だいは、ここに、いるよ。

上なんて最初から目指してない。

自分がありのままいられることが最も重要だと思って生きているので。
周囲がどうこうじゃないし。そんなんで自分のペースを乱すことのほうが俺には問題だ。
 
なんか、昔から、人と何かを張り合うのが好きじゃなくて。
ゲームみたいなものなら好きだけど、
真剣勝負は嫌い。
人に勝って自分が上がろうとはこれっぽちも思わない。
そうやってきた経験も無いし。
 
だから、競争社会の中で、
俺は社会不適合者なんだろうなぁ、と思う。
 
 
特に仕事の面で、すごくそう思う機会が多くて。
今、自分に向いてない部署に遷って、
他の人がしゃかりきになったり、悔しがったり嬉しがったりしていることが、
俺には悔しくもないし、嬉しくもないし。
その過程において、自分が自分でいられるかは興味のうちだけど、
結果がどう、とか、評価がどう、とか、
そんなのは興味の外。
 
そんなんで、会社中ほぼ全ての人から白い目で見られてるわけだけど。
でも、俺からすりゃぁ、
自分を偽ったり、相手を騙したり、押したり引いたり、
そんなことをして数字が上がったり、
誰かから評価されたりとか、
そんなんで喜んでる人のほうがわかんないや。
 
今、仕事だからどうしても仕方なく、
相手に何かを買ってもらったり、入会してもらうために、
そういう風に誘導するトークやアピールをすることはある。
でも、そういう話をした後、
いつも吐き気と強烈な胃の痛み。
 
相手に何かをしてもらったり、気に入ってもらったりするために、
自分が思ってもないことを言ったり、
何倍にも誇大にして言ったりとか、
そうすると、自分の中の何かが、
孫悟空の緊箍児みたく、一気にギュっと締め付けてきて、
自分がどんどんダメになってく。
 
ありのままでいられない生き方は、たぶん、できない。
躰が拒否反応示すから、無理っぽい。
 
それが、現代人としては、失格の烙印なんだってさ。
俺自身は、高校生くらいの時から気付いてたけど。
 
 
 
そんで最近よく聴いてる、
よく共感できるベビサイのうた。

「少年老い易く、学成り難し」と、
遠い大昔、誰かが言いました。
だけど僕は、いくつになっても大人っぽくなれないなぁ。
みんなずいぶんしっかりしてるなぁ。
 
どうやら僕は脱落したんだなぁ。
 
 
「天は人の上に人を作らず」と、
遠い大昔、誰かが言いました。
だけど僕の周りにいるのは、人を見下すような奴ばっかりだ。
みんなずいぶん自信があるんだなぁ。
 
どうやら僕は脱落したんだなぁ。
 
 
いいや別に。
脱落してたほうが素直に生きてられるよ。
いいさ別に。
脱落してたほうがよっぽどマシだぜ。
 
 
「朱に交われば朱くなる」と、
遠い大昔、誰かが言いました。
だけど僕は、どこのクラスでも、いつも「得体の知れない変な奴」さ。
どう周りに溶け込めばいい？
 
どうやら僕は脱落したんだなぁ。
このままずっと脱落するんだなぁ。
死ぬまでずっと脱落するんだなぁ。
 
僕は脱落者。
 
（Baby & Cider「僕は脱落者」）

Categories: 考える。

あの頃ラチェット。

ある日の出来事。
 
俺は、
たくさんの人から、たくさんの刺激を受けたい。
そうやって、自分を成長させて行きたい。
と言った。
 
彼女は、
それは理解できない。
わたしは、何人かの、深い友達がいればいい。
広く浅い人間関係なんて、なんの意味も無い。
と言った。
 
 
それは、違うんだよ。
俺がやりたいのは、広く、深く。なんだ。
 
広く。といったら、浅く。としか考えられないのは何故？
狭く深い、って、それの先に、広く深い。があるんだぜ。
 
例えば、今の範囲で、なんでそこでリミッターをかけるの？
これでいいや。
なんつって終わりにしちゃって。
まだ広くできるよ。深さは変えずに広くできるよ。
 
友達だけの問題じゃない。
知識だって、趣味だって、夢だって全部そうさ。
自分の中で、はい、俺の範囲はここまで。
なんてリミッターかけずに、
限りなく広く。限りなく深く。
可能性なんて、自分が抑えない限りは、ある。
 
 
でも、それは伝えなかった。
何度も何度も、数え切れないくらいそういうことを話して、
もう、そんなことはわかってるだろうと思ってたんだけど。
わかってはくれないんだなぁ。
伝わってはいないんだなぁ。
価値観、っていうのはそういうものなんだなぁ。
 
 
 
その話をした数ヶ月後、俺と彼女は別れた。
別に、それが原因って単純なものじゃない。
もっと前から、いろいろな問題があって、
広がっていたひび割れが、完全に亀裂になっただけ。
きっと俺の価値観は、
あのコのリミットの範囲にはいられなくなったんだと思う。
 
 
別れたり戻ったりを繰り返して、
別れていた期間も含めれば、なんだかんだ５年以上一緒にいたコ。
最初の頃の俺は、あのコと同じで、狭く深いタイプで。
 
でも、たくさんの大事な人たちから、
たくさんの大事な刺激をもらって、
そんで俺は成長してるって言えるから。
そうやって、人が変わっていくのは必然で。
 
広いトコは信じられないっていう人。
狭いトコを飛び出したかった人。
逆向いて歩いてりゃぁ、離れていくのは必定。
 
 
 
ある日連絡が取れなくなったあのコ。
今何やってるのかはわからないけど。でも。
 
たくさんの大事な人から、
たくさんの素敵な刺激をもらって、
自分の中のリミッターをそっと外してくれていればいいなぁ。
 
そう思う。

Categories: ふたり。, 思う。

ぱっちりこ。

すいみんすいみんすいみんすいみん、睡眠充足♪
 
約１ヶ月ぶりの休みということで、
いやぁ、７時間も寝たのはえらく久しぶりだ。
 
ということで、体調もかなり良く、
部屋の片付けをすることにする。
 
 
まずお腹が減ったのでサラダを作ろう。
 
 
なんてやってるうちに片付けをしない可能性大。
いやしかし。
 
やらねばならぬ。
洗濯物もたまってるしなぁ。。

Categories: 普通の日。

男がバカなのか俺らがバカなのか。

きっと男が馬鹿なのかと。
 
 
 
男３人が集まって酒が入ると。
 
 
本当に馬鹿だ。
 
 
馬鹿になれ！
って言ったのって、猪木だっけ。
 
言われなくても！
 
 
 
悪ノリしてなんぼ。
人生はカーニバル。なんて言ってた人もいたなぁ。
誰だっけ。
 
 
喜んだり泣いたりも、
本質を辿れば行き着く先はきっと一緒。
ネイティヴな部分をさらけ出すことに何のためらい？
 
 
 
 
高橋とジュンお疲れー！
さいこーですかー！

Categories: 普通の日。

一週間(だい民謡)。

働いたり働いたり踊ったり飲んだり食べたり働いたり読んだり浴びたり働いたり食べたり話したり働いたり歌ったり飲んだり歩いたり働いたり。
 
素晴らしい日々。
働いたりは余計なんだけど。
 
 
 
いったいなんだったんだ７DAYS。
 
さいこーさ。

Categories: さらさらな日。, 思う。

あいしゃるりたーん。

いよいよ。
伊予伊予。
 
だ、い、はぁまだ、28だぁからぁ～♪
 
28かぁ(萎)
 
 
俺は28だが、仕事は27。
今日は27連勤無間地獄の最後の一日なりよ。
 
 
長かった…
平均10時間労働を27日続けるのは、やはり体にも心にも良くない。
 
21日目あたりで体力的に限界が来たけれども、
後はメンタリィでなんとか乗り切った感じ。
 
とはいっても、
終わりが見えて最後のスパート。
火・金と浴びるように飲み、
木曜はお食事と長電話(なぜか立ったまま)、
スパートしすぎて(月・水は10時近くまで残業のため予定入れれず)、
27日目は最悪のコンディション。
でも今日も仕事後予定が…
 
体力が回復しないのは酒のせいです。わーい、わい。
 
リ…リゲイン…。
とりあえずドーピング無しで27日間は戦えました。
 
 
しかもさー、そんな状態ながら、仕事でさー、
パンダうさぎコアラ♪
とかやってんだぜー。
やってらんねーよなー(やさぐれ)
 
…楽しんではいるんだが。
でも知り合いには絶対見せられねぇ。
 
 
 
とりあえず来週あたりどこかで平日代休取って(取れるのか？)、
湯治だ湯治。日帰りだけど…
 
由仁か。
羽幌か。
ラグーンか。
三択問題。
どうしようかな。
 
 
 
友達と会ってうれしいのは。
名前で呼ばれることだな。
名字で呼ばれるの嫌い。
仕事は名字だからストレスむかむか。

Categories: つらつらと。

きたこ。

北広島で９時まで仕事だったので、
今きたこ。
 
この時間に帰ってきて困ること。
 
 
洗濯ができない。
 
 
 
下の人が、10時に寝ると名言してるチンピラみたいな運ちゃんなので、洗濯してまたもめるのも嫌だしなぁ。
 
と思いつつ、
24連勤もしてりゃぁ、
なかなか洗濯してる時間もなくて洗濯物たまってきたんで、
今から洗濯強行する。
 
そうじゃねぇと、ワイシャツが無ぇ。
 
 
オメェに食わせるワイシャツは無ェ。
 
 
 
部屋とＹシャツとわたし～♪
愛するあなたのため～♪
毎日ぃ～、みがいてぇ～いたいからぁぁぁぁ～♪
 
Ｙシャツは磨かないで奥さん。

Categories: 普通の日。

クラッ。シャ。

いつも長文ばかりで携帯で読みにくいと大絶賛の者です。
モバイル殺し。
 
 
そんな中、いつも携帯からコメくれている(と思う)アスカつんとケコちゃんはすごいＭに違いない。
いつも苦行を乗り越えてくれて感謝。らぶ★
 
 
俺が★を使うと普通にキモ系なので、もうやめます。
 
同じ意味で、つのだ★ひろも、やめるべきだと思う。
つのだ※ひろ
つのだ〒ひろ
このあたりでいいんじゃないか。
 
つのだ★じろう
こっちは怖さがマスキングされて良い。
 
 
それにしても「マスキング」が一発変換できないこの携帯にうんざり。
升キングってなんだよ。
 
 
この前、４プラの地下で、コテコテのアーリー80sメイクに紫のボディコンを着た40くらいのおばさんを見た。
探偵物語から飛び出てきたのかと思った。
 
ボディコンかよ！
 
って突っ込みたかった。
 
 
ボディ紺に変換する俺の携帯にもううんざり。

Categories: どうでもいいや。

ゲコゲコ★。

いやぁ。
齢28。
 
酒がめっきり飲めなくなった。
昔はもっともっとハイピッチで行けたんだけどなぁ。
酒飲んで眠くなるようになったのって、ここ数ヶ月からだ。
今まではむしろ眼がギンギン★な感じだったが。
23連勤というのもあるにはあるだろうが、
やはり。
心は16でも。
躰は28。
 
 
 
 
11杯で眠くなる下戸フェロー。

Categories: つらつらと。

ロダン。

なんだかくよくよ悩んでいる人がいるよ。
 
何かを悲観的に捉えてる人がいるよ。
 
 
 
でもね。
 
悩みの半分はおにぎりでできています。
 
喰っちまえそんなん！
 
 
 
 
とあるとこでコメつけた、
 
悩む人になるな！
悩ませる人になれ！
 
という言葉が、
我ながらえらく名言に思えてきた。

Categories: 人はいつも。, 思う。