カテゴリーアーカイブ: 生きてやる。
May
09
2009
03:21
毎日こんな時間まで仕事とか。
昼は行き交う人々に辟易する札幌駅周辺も、
会社から帰るこの時間には人っ子一人いなくて、
なんだか偉くなったような気分と、
なんだか孤独の絶縁にいるような感覚と、
両極端に二つが混ざり合って、
いろんなことを思い出したり、
いろんなことを夢想したり、
いろんなことを絶望したりする。
なんだかんだでネオンが影響してるのか、
晴れてるはずなのに星が１つ２つしか見えない空。
なんとなく無意識に小島さんの「恋の極楽特急」を口ずさんだりなんだったりして。
最近、
なんだか落ち着く場所ってのが何処なのかわからなくなったりして、
いろいろ思うこともあるけど。
自分のあり方は変わらないのは、
いつだって知ってる。
結論なんて無いから、
その過程で、
いつでも泣いて泣いて泣いて泣いたりばっかでも。
結論なんて出しちゃったら、
そこではい、終わりって。
泣くことすら出来なくなんだぜ。
俺が俺だったり、
誰が誰だったり、
喜べるのも、
悲しめるのも。
January
11
2009
19:52
自分のいちばん悪いところは、
何にでもやれるだけ100％やりきろうと全力で向かっちまうことだってのぁ自覚してる。
仕事も。
恋愛も。
人生も。
全部。
んで、
それは自分だけの自分の価値観だってのぁ自覚してるから、
100％を自分一人の中だけで処理する。
周囲から見たら熱いだけのウザいやつだよなぁとは思うさ(笑
そんな俺が、
普段の忙しい生活。
これっていう、固く決めてた目標を修正せざるを得なくなった状況で、
じゃあ何をどうしていくかって部分。
万物は流転するが、
その中に俺はただここに立つだけ。
というスタンスを完全に確立できていた２年前。
そこがいちばん俺らしかったなぁ。
って俺も、思うし、
みんなにも、言われるさ。
守るものができたら、
100％それに集中しちまうっていう、
自分のそういう性格。
守るものがなくなったことで、
それまでの、
何にも揺らがない、
あの頃のスタンスを取り戻せるさ。
何かを気にしてる俺なんて、
俺じゃないだろ？
October
13
2008
20:26
嫌なことなんてのぁ、
いくらでもあるので。
嫌なことを、
嫌じゃなくするんじゃなくて、
嫌なことを、
どうやって回避するかのほうが重要。
どうしても回避できないなら、
その瞬間まで、
どうやって眼を背けるか。
痛みは一瞬。
ならば、
その一瞬だけにしちゃってゆー。
悩みや、
苦しみや、
孤独や、
そんなこんなのめんどーくさいファクター。
邪魔くさいから、
いらない。
そんなのに囲まれた24時間なんて、
もう、
慣れた。
いつも、
いつも、
めんどーくさいから、
楽しく、
行こう。
September
09
2008
12:14
隠れて生きよと君が言ったから、
９月６日はストア記念日(字足らず)
先日、
生演奏を聴く機会がありまして、
思い出しました。
自分のやるべきこと。
目の前のちょいとしたことに流されちまったりとか、
忙しい、忙しい、
なんて、
自分で自分に言い訳したりなんかしちまって、
んで、
日々、
なんか前に進んでない気がしたんで。
しばらくの間、
音楽と資格取得。
この２つ以外目を向けない。
目を向けて、
何ヶ月か経ってまた気付いた時に、
あっ！俺全然進んでないじゃん！
って思ったら間違いなく自分を嫌いになるからな。
自分を大好きで生きたいから、
大好きでいれるような自分であれ。
そのためにすること。
決まってんじゃん。
わかってんじゃん。
簡単なもんだ。
September
08
2008
12:29
今僕の目に涙浮かんでても
今僕が生きている
それだけで幸せだということ
(RADWIMPS「最後の歌」)
初心に返るためにここに記す。
先日、
帝王切開のオペを執刀した産婦人科医の無罪判決が出たニュース。
そういうニュースもあったから、ちょうどいいタイミングかな。
1978年９月11日、
俺は帝王切開で生まれました。
よほどの難産だったらしく、
オペに踏み切る前に、
母子とも助かる確率は10％以下、
執刀すれば、母親は９割方助からない。
と医師に宣告されたそうです。
父親と、当時９歳だった姉は、
もちろん、
子供は諦めて、母に生きててほしいと懇願したそうですが、
母は、
自分は死んでも、絶対に生むと言い張って、
結局オペに踏み切ったそうです。
結局、１割以下の奇跡を乗り越えて、
俺も母も、今この世にいるわけですが、
そんな思いで生んでくれた母親には、
心中、ホントに感謝をしとります。
自分の生きるうえで、
これだけは絶対に蔑ろにしちゃいけないと、
いつでも思っていて。
他人の迷惑を顧みない生き方で、
たいへん周囲の不評を買っている俺様ですが、
たとえ周囲に後ろ指を差されようとも、
自分の生き方だけは貫き通したい。
周囲の視線を気にして、
自分のホントにやりたいことと別の方向に流されて、
そんで、
死ぬときに、
俺の人生って、これで良かったのかな？
なんて、欠片でも思ったら、
自分を犠牲にしてまで生んでくれた母親に顔向けできないんで。
俺が、
自分の人生をやれるだけやりきって、成功も失敗も、100％満足して一生を終えることが、
絶対にしなきゃいけないこと。
本来はここに無かったはずの命なんで。
周囲がどう言おうとも、
ここに存するからこそなんで。
怖くはないし。
ただ、
もっともっとできることはあるのに、
最近ちょっと怠け気味かなと思うんで。
もちっと猪突猛進してかないとな。
もっともっと、後悔しないように。
もっともっと、やるべきことがある。
100％力を出し切ってる？
足りねーじゃん。
足りるまでやれよ。
って、
いつも、
いつも、
忘れずに。
まっすぐ行こう。
June
28
2008
01:29
何故かわからないけど、
だいたい１年の中で決まった流れがある。
いつも、
いつも、
何かが８月やら９月やら10月に始まって、
いつも、
いつも、
何かが５月やら６月に終わる。
昨年だって例外ではないし、
今年だって例外ではない。
だから。
８月やら９月やら10月に何かを始めるために、
今から２ヶ月やら３ヶ月、
精一杯頑張ってみようか。
たくさん、
たくさん、
いろんな人からいろんな刺激を受けて、
昨年だってそれで切り開いてきた。
物事は、
始まるために終わるってさ。
人間は、
出会うために別れるってさ。
そのためだって気付いたときに、
意味は生まれるわけで。
だから、
人間は、
新しいことを覚えるために、
古いことを忘れるんだぜ。
新しいことを、
早く覚えたいからさ、
早くいろんなことを、
忘れていきたいな。
８月が楽しみなんだぜ。
May
28
2008
11:06
偶然。
マイミク２名が偶然、
「区切り」
というテーマで日記を書いた。
そうなんだよなぁ。
区切りをつけるのが必要だ。
とは、俺も思ってるのさ。
人間なんてのぁ、
えらくキャパのちっさいもんで、
本１冊分のライティングテーブルくらいだから、
同時に２冊なんて開こうとしたって、
そんなスペースなんて無いわけで。
新しいのを開くためには、
前の本は閉じちゃわないとダメなわけで。
前の本も、
いつでも見れるように開けておきたい。
なんて、
そんなのは、
とうてい無理な話で。
もう読み進められない本なら、
閉じて新しい本を開くしか、
選択が無いってそれだけ。
どんなことでも、
次がノックして待っている。
それはホントに思うんで。
自分の半生で唯一開いた本を閉じるのは勇気がいるけど、
躊躇してもしょーがないんで。
長かった夢を終えるさ。
涙なんて出ないんだぜ。
出ないんだぜ。
出ないってば。
May
03
2008
21:05
一昨日も、
昨日も、
今日も、
今いる場所がゲッセマネの園かなんて、
きっと誰も気付かずに、その日は来る。
そして気付くのな。
誰がユダ。
誰がイサク。
誰がパウロ。
あのコはどの役回り？
こうしておけばよかったとか、
ああしておけばよかったとか、
妄想だけなら何とでもできるさ。
覆水は盆に還らないけど、
覆水が地に染み渡って、
何かを芽吹かせることだってあるかもな。
俺の覆水は、
何かを芽吹かせたかな？
それは今どれくらいかな？
見えるかな。
見えるかもな。
うちにある観葉植物は、
気付いたら少し枯れてたよ。
水をつがなきゃ、
こぼすことすらできないんだぜ。
February
04
2008
08:50
例えば一つ激しく反省することがあったとして、
それを二度としないと心に決めて。
そうやって人間は成長するんだなぁ。
成長できてることはたくさんあるけど、
特にここ半月くらいはそれが顕著で、
あまりの急な進行にその前の自分の言動のイメージとの違いが誤解を与えたりもするけど。
でもそうやって毎日の反省と、
毎日の成長。
人間はそうやって変わる。
毎日、移ろう。
少なくとも俺は今、
前は気付かなかったいろんなことに気付くようになっていて。
前はできなかったいろんなことができるようになっていて。
そしてそれが１日１日いくつも増えていて。
それはもういろんな意味で遅すぎる部分があったりとしても、
自分がそうあるという事実にはきっと何らかの意味はある。
少なくとも自分の中には、間違い無く、ある。
February
02
2008
08:40
たらふく飲んだ翌日の仕事はつらいなぁ。
体がだるい…
目つぶったら確実に寝れるなこりゃ。
いろんなものを踏まえた上で、
どんな希望も押し殺した場所にこそ、
希望が、あるのかも、しれない。
日々反省だ。
日々成長だ。
新しく見えたものを１つ１つ確実に毎日に活かしていくしかない。
やれるだけのことをやるのだ。
