カテゴリーアーカイブ: 感情。
April
21
2008
23:39
長々と脳内を垂れ流すだけの駄論。
基本的に読むな。
俺個人用。
そろそろいろんなものを新しくする時期がきているのかも。
全てがこのままとは限らなくて、
例えばいちばん大事なものがこの位置とは限らなくて、
欲しいものをただ求めること、
自分の原感情から目を背けないこと、自分を誤魔化さないこと、
それが自分らしさで、
俺が俺でいられる唯一の方法で、
そうやってやってきて、
やっぱり今でもそうやって生きてそうやって死にたいとは思ってるけど。
でも例えば、
自分のいちばん欲しいもの、
自分のいちばん大事なもの、
それをただ自分が欲するがゆえに欲し、
ダメでもダメじゃなくても、
自分の気持ちに絶対に嘘をつかないことが、
自分を赦す唯一の手段だから、
それだけを信じてやってきたわけだけど、
例えば状況や環境やそんなこんなのナンヤラカンヤラが、
どうしても変えられない何かが、
何をどうしてもそれを手に入れなくするとしたら。
唯一の必要な何か。
それを捨てて元に戻る？
自分らしさは変わらなくても、
今までずっと感じてきた、
空虚とか、
孤独とか、
疎外とか、
そんな諸々が、
たったマイナス１で戻ってきて、
自分らしさってのは、
プラス１が無けりゃぁ、
そいつらといつだって表裏一体で。
俺は結局、
今まで本当に何かを大事に思ったことが無くて、
今まで本当に何かを手に入れたいと思ったことが無くて、
ただありのままに、
自分が自分であることだけを執拗に追い求めてた。
自分が自分でありさえすれば、
他に何も大事じゃなくて、
他に何も欲しくはなくて、
そうやって自分独りが、
自分独りの中で、
自分独りでいることに愉悦を覚えてた。
自分の精神世界がそうやって構築されて、
それがどこまでも強固だからこそ、
他人のことに寛容でいられた。
他人のことを受け止めることができた。
揺れ動く心配が無いから。
影響されることが無いから。
そんな中で初めて精神世界に包含した純度99％の異物。
それが、
どこまでも欲しくて、
どこまでも大事で、
強固な殻に守られて、
自分らしさのために防壁の中に独りで暮らしていた俺という世界。
それが、
俺らしさというものを全く保ったまま、
共存していた孤独も、空虚も、全てを埋めた何かの存在。
それを含めた世界が、
今や俺らしさで、
自分の求めるもので、
前までの景色とは大きく違った形で、
それは存在してるわけで。
もし何らかの何かで、それを失うとしたら。
その時はもう、
俺というものは、
俺の精神世界というものは、存在し得ないわけで、
いざその時に全てが崩壊するのを防ぐために、
もう一度完全に全てを拒絶して、
孤独や、空虚や、疎外や、
そんなこんなの諸々を抱え込みながら、
元に戻るという選択。
それは今は、
あまりにも辛く、
あまりにも厳しく、
あまりにも険しい。
アダムやイヴのように、
一度知ってしまったものは、
知ってしまったのだ。
知らなかった頃には戻れないのだ。
今の俺にとっては、
昔の俺に戻るということは、
自分の原感情を押し殺すことであり、
それは自分らしさとは正反対のアンビヴァレンスであり、
未来の苦痛を避けるために自分の今のプレシャスを押しつぶす、
まるでサトゥルヌスのような姿であり。
それは許されざること。
俺が俺を認められなくなること。
今の苦痛、
先の苦痛、
バランスをとる術は無い。
絶対に、
無い。
日々ポールシフトしそうな精神世界。
磁場は全て狂い、
ピリー・レイスの古地図のようになるかい？
闇の中で慣れた眼は、
闇の中でいろいろなものが見えるけど、
一度光に慣れてしまった眼で、
闇の中で何を見ればいい？
そんなもんだ。
何も見えないことを自覚して生きろってのも、
そう言うんなら、
そうなのかもな。
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March
22
2008
12:38
やVAいな。
スパイラルってのぁあるもんで(否アルモンテ)、
いいときはどんどんいい方向に進むし、
悪いときはどんどん悪くなる。
それはどっちの意味でも日々感じてるんだけど。
デフレのほうに入ったかな。
きっかけは、
はっきりしてる。
どうしようもないことだ。
いつ止まるかな。
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March
22
2008
09:17
どうしても解決しない悩み。
幸せであるためには解決しなければいけないこと。
解決するためには幸せを捨て去る覚悟が必要ということ。
眼を瞑って生きるという選択。
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February
24
2008
23:36
思った通りに進まないことはたくさんあるけど。
でもだから、
それを重戦車のように突っ込んで、
踏み潰して進めりゃ、えへへ、なんつって。
やっぱ引っかかって立往生すりゃ、やっぱ、えへへ、なんつって。
そんでいいじゃん。
久々の人たち。
前の職場時代で唯一「仲間」的な意識を持てる、店時代の同僚。
そのうち２人にメルしてみた。
送別会までやってもらったのがもう半年も前。
久々だけど元気そうなメルはすごく嬉しい。
基本的に人間関係の良くなかった会社だったけど、
店だけはみんな年も近かったしねぇ。
昨年の頭くらいからよくみんなで飲みに行くようになって、
すごく仲良くなり始めたトコだったのに、
予告通り脱落してすまん(笑
ちなみにフクコロ嬢、その節いただいた観葉植物ありがとう！
今も元気に部屋の窓際におります。
そんなわけで。
もっともっと貪欲に楽しむために、
もっともっといろんな人を巻き込んでいく。
せっかくなので、
最大多数の最大くだらないことをやらなきゃ気が済まないので。
みんなみんな巻き込んでくから覚悟してくれ。
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February
05
2008
21:19
たいして電気機器使ってなかったのにブレーカー落ちたぞ。
電子レンジはともかく、
あとはそんなに高い電力必要なの使ってなかったんだけどなぁ。
１ヶ月に５回くらいはブレーカー落ちるってどーよ。
そろそろ契約アンペア数を上げなきゃダメか…
おかげで長文書いてたのに全部消えたぜ！(狂
もう書かねぇ…
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February
04
2008
03:58
激しい後悔。
希望を持つから絶望するとわかっていたのに、
なぜ希望を持ってしまったのか。
それさえ無ければ、
何も障りは無かった。
もう希望は持たない。
自分に都合のいいことは何も見ない。
何も聞かない。
笑わない。
怒らない。
哀しまない。
今までの自分と正反対の生き方。
今はそれが求められている。
俺は存在理由の無い人間。
肯ずることなど求める必要は無い。
日々の１個１個の達成感以外の感情はもう持たない。
そうして凪のような心情。
当面のテーマだ。
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January
25
2008
02:06
男であることは、
けっこうたいへんだ。
ということを、
男なら皆わかってくれるはずだ。
うむ。
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January
15
2008
08:25
眠れない。
一睡もできぬままこの時間。
明日の今頃は通勤ラッシュなのに、
熱もひきそうにないし、大丈夫か？
眠りたいとは思っているのだけれど。
自分の中の何かが全く眠気を寄せ付けてくれない。
精神は、一定の段階を超えると眠ることを拒否するのな。
初めて知った。
「今日」と「明日」が、
睡眠という断層によって遮られた不連続面ならば、
無意識に「明日」を迎えることを拒んでいる？
「今日」が永遠なら、
不可逆な現実から目を背けることができる。
そんなことはできないことはわかってるんだけれども。
わかってるけど。
俺の中では永遠に続く今日。
明日が来るのはどれくらい先？
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January
15
2008
05:48
風邪をひいた。
明日から新しい仕事なのにどーするよ。
さて、いろいろありまして。
ここに宣言。
こっち側(どっち)の人間に戻ります。
もう、いろんなものは信じません。
信じると、バカを見るのは俺だ。そう、俺だ。
音楽とスポーツだけが裏切らない。
人は人に希望を持ちます。
でも、希望は往々にして失望に変わります。
それなのに、人は希望を捨てられない。
だから、苦しみ続ける。
それならばいっそ、無機質な、無感情なロボットになればよい。
ボッコちゃんになればよい。
そうやっていくしか、道は無い。
でもきっと俺は希望を捨てられないので、
人である以上、それは捨てられないので、
血反吐を吐いて行くしかない。
苦しみに悶えていくしかない。
それは避けたくても避けられないことで、
絶対に消えるはずのないことで。
この苦痛を受け止めて進むためには、
他のもの全てに絶望・絶無を決め込むしかない。
そうやって、一つの希望のために、
全てを捨てていくしかない。
人である以上は、
それが唯一の方法。
苦しいとか、苦しくないとかじゃなく、
それしか道は無いわけで、
その道を進んで行くしかない。
絶望とは死に至る病。
キェルケゴールの言っていることの意味がホントにわかったのは今日だ。
絶望しかない人生には、死しか選択は無い。
だから、人は必ずどんな今際にも希望が消えない。
希望とは、人間が生きるために特別に残された、唯一の糧だ。
その唯一の生きる縁を無理矢理に押し込もうとするのは、
要するに、そこに残されているのは、死だ。
人間は、絶望だけの中で生きられるほど強いものじゃない。
だから、
その希望だけは捨てるつもりはないし、
捨てられないし、
それを抑え込むはずも無い。
世の中は全て絶望だ。
その中に、それぞれがたった一つの希望に依って生きてる。
どんなに否定されても、
どんなに嫌がられても、
そんな艱難辛苦の中で進んでいくことは、
俺の生きる唯一の方法だ。
明日という日が、
結局12年後か、30年後か、50年後になった。
そう思えばいいだけだ。
いいだけだ。
いいだけ。
それだけが生きていられる方法。
それを信じていくために、
それ以外のことを信じるのは、
やめた。
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December
01
2007
13:57
優勝だぁぁぁぁぁぁｄｌｓｄのｄべｙ８べあじゅｌぉｄｂぢうよｂｖ
よくやったルイルイ！
よくやったジェルマーノ！(レッドもらったけど！
７年前を思い出すよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
７年前は厚別でゴール裏爆発したなぁ。
今年も札ド行けばよかった。
今日は全力で喜ばせて下さい。
一人酒杯。
ビール５本一気飲みだこの野郎！
うあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
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