もっかい眼を瞑ってあの頃の自分を思い出してみる。
June
06
2007
16:48
My Dearの文章を読んで思ったこと。
結局俺も、もめるのは好きなわけじゃないんで、
周囲の思い込みや常識との軋轢の中で、
自分を誤魔化したりとか、
物わかりのいいふりをしたりとか。
そんな中で、自分がずっと大事に持っていたはずの自分の柱、
それを疎かにしてたんじゃねーかなって。
一つのゴールのために、
偏見や非難や摩擦をも気にせず歩いていた頃。
目標は「理想の自分」だったんじゃないの？
それが、中途半端な安定と、それなりの充足。
そんな中で、今俺って、「理想の自分」に近づけてんのかよって。
独りでも自分の道をって、
あの時決意して、
そんでそうやって進んできたはずなのに、
いつからこうなった？
もっかい自分の孤独主義取り戻して、
そんで眼ぇ向けるとこなんてわかってんじゃん。
失敗したって生きてなんかいける。
生きてりゃ成功の可能性はあるわけだ。
危なく眼が曇ったまま、
気がつきゃどこかもわからないとこにいた。
なんてことになる前に。
人間は理解されないことがデフォ。
怖がってんじゃねぇ。
＞独りでも自分の道を
実践できないまま流れて今です。
「後悔できるほど頑張ってるの？」
そう言われ返せなった自分がいます。
大きな目標のためには犠牲も必要だってわかっているけど
今やっているのは自分の目標？他人の願望？
････
わかりません
って、暗いメッセージでごめんなさい。
消してもらっても構いません。
怖いよね。俺も怖いよ。
歳をとっていくと、
みんな社会に収斂されていって、
その中で、自分一人だけ置いてけぼりな感じ、あるもん。
でも、それを受け容れて生きていこうと決めた。
それはさ、
俺のそんな生き方、
たくさんの人に批難もされるけど、
でも、
何人かの人は同じ方向を向いてたり、
向いてなくても、応援してくれる人もいる。
だから、
怖いけど、頑張れる。
だって、少なくとも、エリちゃんは俺のそういうの、わかってくれるわけだし。
エリちゃんだって、
少なくとも俺がわかってるから、怖いけど、恐れるな。
ってそういう、ね。
とりあえず今度ちょいゆっくり電話でもしよーぜ♪
なんか
いつも
ありがとうございます