寝る前最後に。
April
12
2007
02:11
最後だけちょっと冷静に精神世界を抜け出して書こう。
やはりこの齢ともなれば、
周囲のいろんなものがいろいろ動き出して、
そんで、おさまるべきとこにおさまってく。
そんな周囲を見てさ、
自分の立ち位置ってのがつらくなることもあるけど、
でもじゃぁ、俺がラインを越えてさ、
そっちに戻ったとこで、
後悔しない自信あんの？
ってことだ。
ラインのこっち側の生き方選んで、
そんでだいたい７年くらい？
こっちの方向へ一本道に積み重ねてきたもの。
それを崩して、足場を固めるってのは、
７年間の自分を否定すること。
中学校や高校や学部生の時の自分が成りたかった自分。
それはそれだよ。
なんて、分けて考えられるほど器用じゃないし、
足元だけ見て生きていけるほど、満足してもいない。
この道を行けばどうなることか。
行けばわかるさ、って言うけど、
行かなくても、とっくにわかってるさ。
今までも進んできた道だし、
そっちへ行くために進んでる道なんだし。
だから。
自分の中で、絶対にしちゃいけないことがある。
それだけは、何があってもさ。
最近思うこと。
意地を張らず、流れに逆らわず生きればいいかな、と。
ただ、自分の核になるものだけ守ればいいかな。
＞こっちの方向へ一本道に積み重ねてきたもの。
＞それを崩して、足場を固めるってのは、
＞７年間の自分を否定すること。
方向転換したって、否定にはならないですよ。
もちろん、
「自分の中で、絶対にしちゃいけないこと。」
以外ですが。
自分の方向と全然違うと思った道でも、
険しいながらもゴールに辿り着けたり。
無ければ作っちゃえばいいじゃないですか。
その『1番なりたいもの』になる方法は
決して1つじゃないはずです。
そこの見極めが難しいなぁ、とは思うんだ。
例えば俺の行きたい方向は、
あきらかに世間や周囲の流れとは全然違う方向で、
だからだいたいの流れってのは、
自分のベクトルにはならない。
そして流れってのは、だいたいは強いものだから、
一回乗っちゃうと、
きっともう戻れないほど遠くへ。
核を守ればいい、っていうのは同意。
ただ、俺は、俺のやり方として、
核が剥き出しの状態でしか生きられないから、
周囲にわかりやすい肉襦袢をつけて、
周囲とのアレコレを緩和することができないのさ。
俺はきっと、
気ぃ張って、意地になって流れに逆らって進んでかないと、
すぐに波にさらわれちゃうタイプなんで、
気付いたらもぅ、自分の元いた場所が見えなくなってた。
なんてことにならないように、
社会不適合者のレッテルで生きるしかないんだと思う。
で、
そういう意志のもとで、
一個一個の選択を、
「いかに理想の自分に近づくか」というためだけに、
周囲のアレコレとか、いろんなしがらみとか、
そういうのを無視して、
自分が自分であるために全力で選択してきたんで、
そういうピースを組み合わせて今の自分がいる。
今の自分を構成するピースを抜いちゃうってのは、
それはもぅ、今の自分じゃないから。
自分では、自分の中に明確なゴールは見えてて、
ゴールが見えてるなら、そこへ向かって一本道だと思ってる。
山があっても、谷があっても、
意地でも一目散にそこへ向かう。
俺は、弱い人間だし、馬鹿だから、
真っ直ぐの道を一回でも外れる選択をしちゃうと、
後は選択ごとに、きっと自分を貫いた選択ができなくなると思うから。
そうやってるうちに、自分がどこにいるのかわからなくなるのが一番怖い。
いつか自分が描いた自分の理想。
それだけをルールにして、
そのルールだけは死んでも守って生きてく。
それが「意地でも一目散に向かう」ってことだ、って、それだけのこと。
俺は救いようの無い孤高のランナー。