カテゴリーアーカイブ: 自分という存在。

理論家の夜。

December 26 2004 20:01

悪いことも、
いいことも、
そんなのは全部自分の中で生み出しちゃって、
んで最後には、
様々な外的要因に収斂されて自分の中で納得しちゃって。
そこにどんな因果関係があるかなんて、
誰にだってわかるはずのないことなのに、
一見マトモな理屈をつけて繋ぎ合わせて喜んでみたり。
そして抱えきれなくなった期待と不安。



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自省。

December 15 2004 23:55

単純なのよどこまでも。
 
感情と理性(客観的判断と言い換えても良い)のバランスってのが人間の行動パターンの基礎だと思うんだが、俺には理性で自己の状況を冷静に顧みる能力が無い。
表面的な事象に、そのまま喜んだり悲しんだりしてばっかり。
感情の権化。
 
嬉しいことは嬉しいと喜んだり、
悲しいことは悲しいとそのまま思えるのは幸せなことでもあるけど、
同時に不幸せなことでもある気がする。



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二十重のヴェール。

December 13 2004 20:59

仏心が結局は自分の首を絞める。
自分の心の重荷にならないようにかけた情が、最終的には自分も他人も傷付けるだけで。
 
たとえ傷付けてでも、鬼になるならなれって。
中途半端なスタンスじゃ何も解決しないことはわかってるけど、 でもやっぱ、自分が傷付くのは嫌で。
 
他人を傷付ける痛みを背負いきれないのは、
偽善だったり、
弱さだったり。
 
ちーぷふぃろそふぃー。



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師走のポーリィ。

December 01 2004 18:24

さぁ師走ですよー！
最近はどうも運気の乱高下。今は激下降時期ってなとこか。
上がるのかねぇ。上がることを期待はしてるけど。
まぁ、何があってもくよくよしないのが俺だからさぁ、深く考えずに行きたいもんです。
 
なんつっても、 やらなくて後悔するのは嫌だから、 やって失敗するほうを選ぶわ。
ってお題目のように唱えながらでも自分を奮い立たせないと、
足ばっかすくんじゃって安全圏にいようとばっかするからさ。
どうせ無駄だったよ。。なんて言い訳、自分にするのって格好悪いじゃん。自分で自分を好きになれないじゃん。
だから、バカみたいに思い切ってやってみるわけで。
きっとバンジージャンプとかスカイダイビングのときの気分。
やったことないけどさ。
やってもやんなくてもすっきりしないなら、
やるだけやったほうが、一応結果は出るぶんだけいいし。
 
難しいけど、恥は掻き捨て。
頑張れよ俺。



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コントロール、コンセントレイション、コンフィデンス。

November 22 2004 02:46

自分のキャパシティが試される場所。
そんな場面で当たり前のように切り込める奴はすごい。
顔色を窺いながらタイミングを計るも、結局は考えすぎて逸機。
そんな俺みたいな人間との決定的な差ってのは、
経験なのか、
自信なのか。
退路のない状況に追い込まれたらできるのに、
そうじゃなければ周囲に任せちゃうのは、やはり自信の問題？
 
相手の心の中が見えるスコープを下さい。
そんなことを言ってる段階で、既にダメなのはわかってるけど。



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SAILING。

November 20 2004 22:17

向かう所が何かはわかるような、わからないような。
でもそんなことが問題なんじゃなくて、結局は自分をどこまで愛せるかでしょ。
愛しすぎて甘やかしちゃダメだし、
愛さなさすぎてなげやりになってもいけない。
そんな微妙なバランスの中でたまに思い切ったりなんかして、
そんで向かうトコ、
見えるような、見えないような。
 
Move On。



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献身は文月の調べ。

July 14 2004 23:46

何事においても過分に感傷的なのが欠点で。
 
それゆえ自らの心情的充足感を満たすために、
恋愛につけ、友情につけ、仕事につけ、
とかく「無私」の行動に出てしまうのが、後々で損となって降りかかる原因。
なんだかなぁ。
 
打算的な行動をとれたら、と思ったり思わなかったり。



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