例えば俺が死んで、
それを聞いて泣いてくれる人はきっと何人もいるだろうな。
でも、
１週間経ってもまだ、
日常の生活の中で、いつも俺を思い出して泣いてくれるって人は、
きっと一人もいないな。
人間ってそんなもんかなって思ってたんだけど、
そうじゃないことがわかったんだ。
俺だけが単に、その程度の人間なだけだってことが、
わかったんだ。
まだまだ誰かを大切にできてないからなのかな。
そうなのかな。
そうだったらいいな。
特別になりたかったけど、
特別になれなかった人へ。
人は、
誰かの特別であることこそがレゾンデートルで、
でもその誰かは誰でもいいわけじゃなくて、
自分がレゾンデートルを感じることのできる誰かじゃなきゃいけなくて。
でも。
その誰かは、
誰かという特別がもう占拠していて、
それは死という不変の形だからこそその特別がもう変わることがなくて、
そしてその誰かは、
それを永遠に特別でいさせることを選んだなら。
自分は、
永遠にレゾンデートルの無い人間。
生きる理由も、
死ぬ理由も、
俺には無い。
生きる理由を求めることが許されないまま生きるのは、こんなにもつらい。
自分の存在が、面と向かって否定されながら生きるのは、
こんなにもつらい。
最近、
本当に終わってしまおうかと思うんだぜ。
でも、
それはいけないとも思うんだぜ。
毎日毎日、
なんで涙が止まらないかな。
生きてるからかな。
生きてるからだな。
頭の中の座標に、自分を取り巻くなんらかんらの事象をポインティングしてみた。
中央に俺がいて。
その隣にはあのコがいて。
南にはアレがあって。
北北東にはソレがあって。
西南西には誰がいて。
そんで、
ある日北風が吹いたらどうなるかな？
寒い寒い、なんつって、
あのコは俺とぎゅってくっついてあったまるのかな。
それとも、
お互い分厚いコートを何枚も着込んで、感触がわからないくらいになっちゃうかな。
だったら、
北風は嫌だな。
でも、
太陽が照ったら、
暑い暑い、なんつって、
あのコは俺とは触れたくないってさ。
だったら、
北風でいーや。
ね。
いつも分厚いコートを着込む君。
一昨日も、
昨日も、
今日も、
今いる場所がゲッセマネの園かなんて、
きっと誰も気付かずに、その日は来る。
そして気付くのな。
誰がユダ。
誰がイサク。
誰がパウロ。
あのコはどの役回り？
こうしておけばよかったとか、
ああしておけばよかったとか、
妄想だけなら何とでもできるさ。
覆水は盆に還らないけど、
覆水が地に染み渡って、
何かを芽吹かせることだってあるかもな。
俺の覆水は、
何かを芽吹かせたかな？
それは今どれくらいかな？
見えるかな。
見えるかもな。
うちにある観葉植物は、
気付いたら少し枯れてたよ。
水をつがなきゃ、
こぼすことすらできないんだぜ。
ヤクが切れてきたので、
本日３度目の薬物投与。
いやぁ、
本来は安静にしているべきところ、
間１時間休憩はさんで11時間立ちっぱなしはフィジカル的につらい。
ダービッツだってつらく感じるはずだ。
目眩がひどいな。
普通にしてるだけでスイカ割りができそうだわー。
スイカにはまだ早いから、
うちにあるマンゴーでも割るか…
あと何時間で帰れるかなー。
帰ったら酒でも呑んでさっさと寝てやる。
30年近く付き合ってきた自分の体なんで、
感覚で自分の体温くらいはわかります。
この感じは。
間違いなく38℃台後半。
解熱剤効いてるから測ったらもっと低いとは思うけど。
食欲無いなー。
食べたい気持ちはあるけど、
食べたら体調悪くなりそうなんだよなー。
とりあえず軽く何か胃に入れて、
んで薬物を追加投与するか(笑
あ、
ちなみに。
昨日、転職活動、７社ほど応募してみたよ(笑
思い立ったが吉日。俺の座右の銘。
在職中だから少し不利だろうなぁとは思うけど。
まぁのんびり次探しましょ。
リポＤとかウチの店に売ってるのかな？
３本くらい飲んでみるか。
ちなみにウチの店で今日３人倒れて休んでるわー。
風邪流行ってるのかな？
お気をつけて。
メンタル。
フィジカル。
プライヴィットがうまく行かないときに、
熱出しながら仕事をしてると、
だんだん自分の中の何かが麻痺してきますよっと。
１＋１＝２。
だい＋ダレイオス１世＝米騒動。
愛情×愛情＝支離滅裂。
純情÷感情＋1/3＝自己嫌悪－自己愛。
愛情×愛情が幸福ならいいのにな。
支離滅裂な自己嫌悪と自己嫌悪がいつでもヘロンの定理上で純情と感情を圧迫するのな。
幸福は誰にでも同じじゃないから、錯覚だとあのコは言う。
幸福は誰にでも同じじゃないなら、きっと同位角なんだよと俺は答えたんだけど、
納得してくれなかったな。
形は一緒なのに、
対頂角みたくいつも刺すようにぶつかり合うしかできなかった二人。
鋭角すぎるから良くないんだぜ。
って。
って。
癒やしが必要sa。
昨日からえらく体調が悪い。
どういうことだ。
とりさんの風邪が、ネットを通じて感染したんだろうか。
まぁ、
何がどうあれ、
仕事は休むわけにいかないので。
しかも接客業なんでシャンとしてなきゃいけないので。
朝５時に風邪薬を服用。
目眩がひどいので、
さらに朝８時半に強力な解熱剤を投与。
まだキツい。
昼になったらまた呑んでやる。
これだけ具合悪いと、
脳の神経をパラライズさせるくらいで丁度良かろう。
薬物の連続投与で３連勤を乗り切る。
６日になったらゆっくり治そう。
今まで、俺のことを好きだと言ってくれた何人かの女のコたちの気持ちが、ようやくわかった気がする。
人は、
心の中に永遠の誰かを棲まわせてはいけない。
それは、
未来を閉ざす、
意図的に足を止めることにすぎない。
自分にとっても、
誰かにとっても、
それは不幸なことだ。
心の中の誰かは、
心の外にはいない。
現実は、
一秒一秒、
圧倒的な力で人を押し流していくわけで、
その世界の中で、
変わる景色と共に、
立って歩いていかなければならない。
今いる場所が今歩いている場所で、
それは心の中の場所とは違うのだ。
今ある現実を、
これから来たる現実を、
その変わりゆく景色の中で、
どう立っていくか、
どう歩いていくかが重要なのだ。
進行形を否定して、
過去形の時制の中でだけ生きることは、
それは現在の自分を正しく見ていない、
現在の景色を正しく見えていないということで、
時系列のどこか１地点に、
たった一人で棲んでいるだけだ。
現在に生きていない人に、
いくら現在を説いても無意味。
なぜなら、
現在に生きない人にとっては、
現在の景色こそが虚業なのだから。
それは、
誰にとっても不幸なことだ。
誰にとっても不幸なことだ。
俺は、
そんな不幸を振りまいてきた。
今、同じだけの報いがやってきている。
それを受けた人がいるのなら、
俺もそれを受けなければいけない。
それが確実に、
俺が生きていく上で背負わなければならない十字架だということは気付いた。
だということは気付いた。
昨日途中で消えた文章をもう一度書く。
いつもと変わらぬ。
前の仕事で店舗だった時もそうだったが、
シフトで仕事をすると基本的に曜日感覚が無くなる。
そんなわけで。
昨日、ウィルコムの総合カタログを切らしたので手配してもらおうと、
ウィルコム営業のマサヨさんの携帯にTEL。
後で気付いたんだが、
昨日って祝日なのな。
んで、祝日って休みなのな。
休み中にクレクレコールしてごめんよマサヨさん。
そんでもって、
とにかく英語が上達中。
高３の時、
センター試験の英語の点数が、西高平均を30点以上下回った俺様ですが(死
そんな俺が、
かろうじてとはいえ、
ネイティヴの人の普通に喋る早さをなんとなく聞き取れるくらいまで成長しました(育
ホントになんとなくしか聞き取れないけどな…
必要に迫られるとそうなるということはわかった。
だって外人来たら無条件でみんな俺に振るんだもんよー。
っつーか、
話してると無意識のうちに、
Oh yah!
とか、
間投詞・感嘆詞が出るようになった。
日本人に聞かれるとちょっと恥ずかしい。
そんなこんなで、
そろそろ就職活動を始めます。
早速転職する気満々です(笑
いや、まだ辞めないけどね。
辞めてから動くんじゃなく、今よりいいとこ見つけたら辞めまっす。
前の会社も２年半いたけど、未練も愛着も一かけもなかったしなぁ。
基本的に会社に帰属意識はありません。
ってかねぇ、
旅ができる仕事がしたいのね。
前の会社:実質年間休日70日くらい。
今の会社:年間休日108日。
着実にステップアップ中。
次は120日を狙いたいなぁ。
いや、でも、
正直、２連休が月１でいいからもらえれば文句は言いません(願
連休ねーと旅にも出れねーんだよ…
旅ができない生活はもう嫌ん。
と車旅専門の旅人が申しております。
ワッカ原生花園に行きたいんですね、わかります。